|
||
Алкохолът влияе по различен начин на различните зодии, някои само симулират, че пият и са пълни въздържатели, докато други наливат в бездънната си утроба всичко, което става за пиене!
Зодия Близнаци
Близнаците се напиват безпаметно, в смисъл, че пият, докато изпаднат в кома, но не изпадат. Кой може да обиколи 8 бара за една нощ? Близнаците. Кой се катери нощем по оградите и скача от тях? Близнаците. Кой може да обикаля градските забележителности цяла нощ (с компания)? Близнаците. Защо? Не е ясно. Ако започнете да питате защо, не сте Близнаци.
►►►ВИЖ ТУК: Какво не трябва да ядеш, когато си пияна!
Зодия Козирог
Козирозите се напиват тайно, така че никой да не ги види. Но понеже пиенето сама е скучно и безмислено, Козирозите се стараят да се прикриват. Седят в далечния ъгъл с чашата и усилено се правят на трезвени. Не е ясно защо го правят. Тоест ясно е, но само в един случай: ако пият със Скорпион, това е най-добрата тактика. На всички останали им е все едно дали Козирогът е още трезвен, или е вече под масата.
Виж как се напиват и останалите зодии:
14 пиянски разговора, които всяка жена е водила
1. „Мъжете са абсолютни идиоти!“
Този тъпак Стоян, всичко разваля! Тъкмо водеше разкриващ душата ти разговор с Габи в ъгъла и той прекъсна словоизлиянията ти, само защото са пуснали онази песен на The Weeknd. Не може ли да си танцува сам, по дяволите? Ти все пак си говориш с Габи.
2. Плачеш. Просто плачеш.
Без причина. Или може би има причина? Вече не си спомняш.
3. „Току-що се целувахме. Готин ли е? Аз не мога да преценя.“
Може би е горе-долу сладък? Дали не ми напомня за Джъстин Тимбърлейк през 2001 година? Или на Джъстин Тимбърлейк, както изглежда сега? Всичко, което знаеш е, че имаш записан телефона му под име „Sladuk tip”. “Сериозно, Габи, слушаш ли ме изобщо какво ти говоря? Сладък ли е или не?“
►►►ВИЖ ТУК: Останалите пиянски разговори, типични за жените!
Когато си на 20 години, всеки ден за теб е събота вечер и отиването на университет или работа с махмурлук е лесно, като пиенето на шотове до 6 сутринта. Така де, всички останали хора на твоята възраст също пристигаха с махмурлук и някак се справяхте. Но когато си на 30? Махмурлукът ти е малко... добре де, много по-силен и мисълта за излизане през седмицата те кара да се свиеш на кълбо в най-меката част на дивана, където е топло и сигурно. За съжаление, това съвсем не са единствените разлики, които забелязваш.
На 20: Флиртаджийското ти настроение идва след третата или четвъртата водка със сода.
На 30: Замаяно ти е само след изпиването на три глътки водка със сода.
На 20: Чувстваш непрекъснато притеснение, че ще се сблъскаш с бившия ти и затова с приятелите ти решавате да потушите безпокойството ти с цяла табла шотове.
На 30: Стресирана ти, че съпругът ти може да ти се обади, че детето ти е паднало от леглото и се налага да отидеш в болницата.
На 20: Работиш на две места, за да можеш да си позволиш постоянните излизания. Как иначе ще можеш да си купуваш нови дрехи и да ходиш на маникюр? Това струва даже повече от две заплати.
На 30: Осъзнаваш, че излизането ти струва два пъти повече от преди, защото бавачката взима повече пари на час, отколкото ти взимаш в момента ти.
На 20: Никога, при каквито и да било обстоятелства няма да те видят обута с панталон на парти.
На 30: Джинси и удобни, равни обувки са напълно достатъчни, за да се забавляваш, много благодаря!
