Най-големите мъжки гафове на Свети Валентин

Ето няколко дебелокожи и антиромантични жеста, които просто нямаме търпение да получим на 14 февруари... Не е ли страхотно нещо любовта?

 
 

Ето няколко дебелокожи и антиромантични жеста, които просто нямаме търпение да получим на 14 февруари... Не е ли страхотно нещо любовта? 

Ех-х-х, Свети Валентин. Чакаш този ден с особен трепет и с мисълта за червени рози, червено вино и червено бельо... Когато той настъпи обаче, най-често ти се ще никога да не е идвал. Благодарение на една особена порода същества, която е в състояние да забрави даже рождения ти ден, какво остава за останалите празници. Така че в общи линии е добре да си психически подготвена за всичко. И най-вече за това.

Виж най-горещите секс пози за празника на влюбените в галерията долу:

Галерия: 7 секс пози за Свети Валентин

Виж всички снимки

1. Пет минути, след като си връчила на твоя човек валентинка, докато говори по телефона с приятел, той изтърсва, че му се повръща от всички „романтични лигавщини“, които цял ден го заливат от рекламните блокове.



2. След въпроса ти ще правите ли нещо довечера, той се удря по челото и възкликва: „По дяволите, няма да можем да си намерим места никъде, защото е тъпият Свети Валентин и всичко ще е заето!“

3. Подарява ти пликче желирани бонбони във формата на сърчица и с това смята романтичния си дълг за успешно изпълнен.

►►►Как празнуват Свети Валентин по света

4. Води те на дискотека. Вярно, че е single парти, но затова пък има промоция на уиски на половин цена!

5. На 14-и сутринта ти праща sms: Imash li niakakvi planove za dove4era da znam kakvo da pravia.



6. Минавате през китайския да си вземете ориз за вкъщи и после си сваляте Американски пай 4, който гледате тримата със съквартиранта му.

7. Подарява ти изкуствена пластмасова роза със сърцераздирателното: „Това цвете никога няма да умре, както няма да умре любовта ми към теб, бейби!“

8. Неговата валентинка представлява линк към сайт с картички в интернет, пуснат ти в чата. Плюс репликата: 6te se revan6iram tia dni s podaruka, milu.

►►►12 безплатни начина да отпразнувате Свети Валентин

9. По негово настояване отивате в супер шикозен ресторант, защото „това е най-малкото, което мога да направя за моята любима жена, и не приемам отказ“. А когато идва време за плащане, смутено те пита дали можеш да му помогнеш със 70 лева за сметката.



10. До последно не ти казва нито в колко часа ще мине да те вземе, нито къде отивате, понеже иска да те изненада. После – изненада! - в 17.45 ти звънва, че има спешна задача в офиса, не знае докога ще отнесе, извинява се и... „нали не ми се сърдиш много?“ Ами, не. Вече си свикнала от миналата година.

11. И преди да затвори, ти казва: „Виж, наистина искам да ти се реванширам“, обаче не си прави труда даже да ти уговори среща.

12. Зарязва те на 13-и, защото на празника на влюбените не иска да те лъже, че има чувства.

13. Купува ти скъпа козметика. Очевидно намалена, защото е с изтичащ срок на годност.

14. Дава ти смачкано шалче с избродирано сърце, което си виждала в стаята на сестра му.



15. В пристъп на откровение в леглото ти доверява, че бившето му гадже го е изоставило на Свети Валентин, но искрено се надява ти да не си като нея.

16. Заявява ти, че не празнува този празник, защото го приема като задължение, а той държи на искрените чувства. Затова няма да ти подари дори букет.



17. Обикаляте 2 часа и половина заведенията да търсите свободни места (естествено, че ти си на високи и тънки токчета) и накрая със сто зора сядате във верига за бързо хранене.

18. Подаръкът му подозрително прилича на нещо, взето на промоция от бензиностанция при зареждане над еди-колко си лева.

19. Обул е боксерки с червени сърчица в чест на празника. И ги е съчетал с чорапи в същата стилистика.

20. Кани те на вечеря... с агитката от кварталното кръчме.