|
||
Психологът Джон Готман обича да си прави експерименти. Наблюдавайки известно време дадена двойка, той може да каже със сигурност – ще бъдат ли двамата щастливи заедно или за връзката им няма бъдеще. Звучи невероятно, но Готман има зад гърба си 40 години изследвания.
„Щастливите двойки преди всичко виждат позитивното един в друг, това, за което могат да си кажат „благодаря“ и да се прегърнат, или просто да се порадват, че животът ги е срещнал с толкова прекрасен човек – казва Джон. – Те целенасочено построяват отношенията си върху уважението и благодарността. Нещастните двойки, точно обратно, през цялото време търсят за какво да се скарат, да се разсърдят на партньора, дебнат всяка негова грешка и му я навират в носа.“
Най-интересният експеримент на Готман се казва Лаборатория на любовта. Младоженци били викани в лаборатория, където им включвали електроди. Молели ги да разказват случки от съвместния си живот – как са се срещнали и запознали, заради какво е бил най-големият им скандал. Изследователите наблюдавали как двойките общуват помежду си, а електродите измервали притока на кръвта, честотата на ударите на сърцето и други физиологични реакции на организма на ентусиастите. След това младоженците били изпращани да си ходят, а след 6 години се свързвали с тях отново, за да изяснят заедно ли са те още, или не.
Опирайки се върху събраните данни, Готман разделя двойките на две групи: щастливи и нещастни. Първите успели да съхранят щастливият брак 6 години. Вторите или се били разделили, или живеели заедно, но страдали взаимно. Когато данните били анализирани, учените ясно видели голямата разлика между първата и втората група.
►►►Провери ти ли си тази, която трови връзката
Бъдещите нещастливи двойки изглеждали спокойни, разказвали за своите отношения, но реакциите на организма им, измерени с електродите, говорели за обратното. Сърцата им биели учестено, те се потели, притокът на кръв бил бърз. Според всички признаци телата им работели в режим на първобитна реакция на страх – „сражавай се или бягай“. С други думи, на близостта и елементарния разговор с любимия човек организмът реагирал така, все едно се е срещнал лице в лице със саблезъб тигър. Дори когато говорели за приятни или незначителни неща в отношенията си, очаквали атаки от страна на партньора или се приготвяли самите те за сражение. Готман открива закономерност: колкото по-активно реагирали телата на партньорите в лабораторията, толкова по-бързо се разрушавали отношенията им с времето.
Двойките, съхранили щастливия брак след 6 години, обратното – от самото начало демонстрирали ниско физиологично напрежение. Те се чувствали спокойни и уверени заедно, което се изразявало в съхраняващото и любящо отношение към партньора, и то дори по време на кавга. Работата не е там, че те имат по-добре устроена физиология, счита Готман, а в това, че умеят да създадат атмосфера на доверие, топлина и любов един към друг. Но как им се отдава това?
Както изяснил Готман, най-важната причина за разводите – е презрението и пренебрежението към партньора. Тези от нас, които търсят и най-малкия повод за критика, и не са свикнали да реагират с уважение на молбите на партньора, изпускат 50% от позитивните неща, които се правят за тях, и виждат негативното там, където то не съществува. Те убиват не само любовта, но буквално и човека – постоянната критика от някого, който означава много за теб, отслабва имунитета, способността да се бориш с болестите. Злобата и равнодушието означават смърт за отношенията.
Точно обратното – добротата, сърдечността, нежността и вниманието, невероятно много усилват привързаността един към друг и с годините тя просто укрепва. Изследванията показват, че добрината е най-важният показател за стабилност на брака. Доброто отношение дава възможност да се почувстваш любима – разбират те, ценят те, грижат се за теб.
Разбира се, много е трудно да си добра по време на скандал, но точно това е най-важното време, в което трябва да си добра. Та нали, самата ти, когато преживяваш падение, ти се иска да паднеш в меки прегръдки, където няма да те е страх, а ще бъдеш защитена? Лесно да рушиш добрите отношения с лоши думи.
►►►Избегни тези грешки и бъди щастлива
„Да си добре, не означава, че трябва да криеш злостта си – пояснява Джули Готман. - По-скоро, добрината подсказва как да я изразиш по-добре. Вместо да заливаш партньора си с обиди, можеш да му обясниш защо се нервираш и обиждаш.“
Още едно действащо средство да заздравиш отношенията с партньора – е да споделиш радостта му. Проблемът на нещастните двойки често се крие в това, че те не са способни да се радват един на друг. Да сте заедно и да споделяте радостта, успехите на любимия човек – е също толкова важно, колкото е важно да сте един до друг по време на трудности.
А ти съгласна ли си, че основата на любовта е добрината и че е нужно да гледаш с розови очила партньора си, каквото и да се случи? Или си на мнение, че е прекалено и ненужно?
