Най-лесно е да обвиниш него или себе си за проблемите във връзката ви, но може да се окаже, че причините са по-силни от вас.
Вярваш, че ти си на първо място в живота му, а той със сигурност е номер едно в твоя. Можеш ли да кажеш със сигурност обаче дали вниманието ти не е единствената му цел?
Cosmo се добра до истинските нецензурирани истории на жертвите от саморазрушителните им взаимоотношения с личности, страдащи от слабо познатия синдром на нарцистично личностно разстройство. Не спирай да четеш и си имай няколко наум!
На всички ни се налага да се справяме с трудни личности в живота си. Разпознаването на проблема в отношенията с половинката обаче може да се окаже критично за решенията, които взимаш при започването на връзка и продължаването на вече съществуващите ти отношения. Любовта често те поразява изневиделица и се оказваш напълно заслепена. Плашещата статистика сочи, че лесно можеш да се превърнеш в жертва на връзката си, без дори да подозираш. Ако все още не си готова да влезеш в ролята на митичната древногръцка ореада Ехо, попаднала в плен на „прекрасния“ Нарцис, разбери кои са предупредителните знаци, че гаджето ти има нарцистично личностно разстройство (НЛР).
Когато Ели* (32) разказва за вече приключилата си връзка с Георги*, очите й заблестяват и тя се заглежда с носталгия в празното пространство. Най-естествената реакция, която предизвиква това у теб, е да си помислиш, че бившият й приятел е бил най-милият, щедър и прекрасен мъж на земята. Горчивият й опит обаче веднага ни приземява.
„Бях с Георги 5 години. Срещнахме се, когато бях на 22 и през първите няколко месеца от връзката ни всичко беше невероятно – бяхме неразделни и ме караше да се чувствам като най-красивата жена на света. Всичко, отнасящо се до него, за мен беше изпълнено с любов, харизма и страст. Изобщо не можех да повярвам, че най-после съм намерила човек, който е способен на толкова много любов. След няколко месеца нещата рязко се преобърнаха, защото открих тъмната му страна. Налагаше се да търпя сцените му на ревност, ако дори само ме видеше да разговарям с друг мъж или стоя по-близо до някого на опашката в магазина. Междувременно започна да ме лъже за абсолютно всичко. Последния път, когато го видях, беше преди 5 години. Бях в дълбока депресия от проблемите в отношенията ни. Той си тръгваше от живота ми над 50 пъти, но всеки път се връщаше, а и аз допусках това да продължава да се случва. Бях напълно оглупяла. Дори изгубих работата си, защото постоянно бях разсеяна и връзката ми ме поглъщаше изцяло. Когато отношенията ми с повечето ми приятели и дори родителите ми се обтегнаха, в един момент просто осъзнах, че за мое добро е най-после да приключа с този безкраен кошмар.“
Въпреки че днес Ели е омъжена, има деца и връзката й с Георги е отдавна приключила, той все още й пише, и то доста често. Няма причина – просто иска да я държи под контрол. Само преди три седмици тя получава „криптиран“ SMS със съдържание: „Не го ли усещаш?“ - очевиден опит да възобнови връзката си с нея.
Вероятно се чудиш защо очите на Ели продължават да блестят, когато говори за него. Тя е ужасно объркана и до днес, защото възприема Георги като две различни личности – нещо като д-р Джекил и мистър Хайд.
„Дори и сега едва удържам на желанието си да се срещна с него. Животът с него беше, като да живея цветно след една дъ-ъ-ълга чернобяла епоха. В нощта, когато го срещнах, се целунахме, минути след като се заговорихме. Чувствах се, все едно съм открила сродната си душа. Изглеждаше ми, че имаме толкова много общи теми и сякаш той разбираше в дълбочина абсолютно всяка черта на характера ми. Правехме просто невероятен секс, не спираше да ми прави комплименти. Той беше най-силният и опияняващ наркотик, който някога съм поглъщала.“
Чак сега, след толкова много години и лечение на депресията си, Ели открива, че лудостта в отношенията й с Георги няма нищо общо с нея. Проблемът е в него - той страда от нарцистично личностно разстройство (НЛР).
Нарцистичното личностно разстройство е слабо познат синдром сред обикновените хора. Страдащите от него вярват, че са изключителни и уникални и имат непреодолима нужда от уважение и внимание. Те говорят ужасно много за себе си и често лъжат и преувеличават относно постиженията си. Обикновено парадират със себе си и имат страховито чувство за надмощие. Респекта и уважението на хората около себе си считат за свое право.
Зад многото лъжи обаче се крие човек с болезнено накърнена самоувереност. Може да се каже, че нарцисистите са живото превъплъщение на Дориан Грей от едноименната творба на Оскар Уайлд. Те представляват фасадата на един ужасно привлекателен и страхотен човек, пълен със самоувереност и чар, а това всъщност е фалшивата им самоличност. Истинските им качества - саморазрушителна неувереност и приглушен гняв – са скрити дълбоко под повърхността, точно както гротесковата изискана картина на Дориан Грей. Ако дори част от това ти звучи познато, то най-вероятно е, защото НЛР засяга цял 1% от населението и 75% от засегнатите са мъже. Около 5% от мъжете имат доста развити нарцистични черти, въпреки че не са развили напълно синдрома на НЛР – и поведението им се корени още от детството.
Най-честата причина за развиване на НЛР е травма в детството – злоупотреба, емоционално пренебрегване или обтегнати отношения с майката. В резултат на това децата развиват фалшива самоличност, която представят пред останалите и чрез която се предпазват от болката, изпитана в детството. Истинската им същност е спряла развитието си още тогава и все още продължават да страдат от „токсичния срам“, когато са се почувствали отхвърлени в зората на съзряването си. Точно тази „истинска“ същност излиза наяве, когато нарцистичната личност внезапно избухне.
Може би си мислиш, че трябва да си сляпа, за да не забележиш симптомите на нарцистичното си гадже? Колко трябва да си луда, за да излизаш с толкова вглъбен и обсебен от себе си човек? Истината е, че симптомите не са толкова очевидни и дори ти можеш да се подлъжеш. Една от отличителните черти на нарцисистите е именно невероятната способност да оплетат в мрежите си жертвата, за да продължи тя да подхранва егото им. Нарцисистът използва връзката и партньора си като наркотик. Всичко при него е сходно с наркотичната зависимост. Партньорът – както и вниманието, уважението, любовта, комплиментите и дори страхът - играят ролята на опиат. Когато не получава това, от което се нуждае, нарцисистът се чувства депресиран, омаломощен и би използвал всякакви средства, за да си набави нужното внимание.
За да си набавят своя „наркотик“, нарцистичните личности се превръщат в съществена част от живота ти, самочувствието ти, личната ти самооценка до такава степен, че в един момент усещаш, че би им дала всичко – цялата си любов и независимост. Нарцисистът няма да пропусне да утъпче пътищата, по които стъпва, разбира се. Заявления от типа: „Ти си най-невероятната жена!“; „Ти си жената на живота ми!“; „Не мога да живея без теб“; „Между нас има толкова дълбока връзка, че никой друг не може да го разбере“ едва ли ще бъдат подминати. А каквото и да си говорим, това е музика за ушите на всяка жена. След това обаче идва моментът, в който се оказваш напълно изолирана и усещаш как той използва физическата и емоционалната ти зависимост за задоволяване на крехкото си его. Междувременно ти си изиграна и продължаваш да вярваш, че си открила сродната си душа.
Нарцисистите са изтънчени експлоататори. Всяка връзка в живота им е почти на принципа на мастурбацията – в съзнанието си те са изцяло обзети от собствените си нужди. 
Поставянето на капана
Не е лесно да убедиш засегнат от НЛР да говори за проблема си, защото повечето дори не осъзнават наличието му. Cosmo откри за теб едно 43-годишно изключение, което ни даде отрезвителен поглед над нещата.
"Като нарцисист мога да се определя като самодеен и доста добър актьор“, обяснява той, без дори следа от угризения. „Когато имам връзка, наблюдавам реакциите и поведението на половинката си и ги усвоявам, за да я накарам да повярва, че наистина е открила сродната си душа. Предразполагам жените, като използвам пари, секс - поощрявам сексуалната и емоционалната им несигурност, последвани от пристъпи на облекчение при разрешаването на тези конфликти.“ Но манипулацията не се свършва дотук. „Освен това я оставям с впечатлението, че се нуждая и завися от нея (тя го интерпретира като дълбока привързаност) и правя грандиозни бъдещи планове. Върховното й идеализиране в думите ми и демонстрацията на безграничното ми доверие поддържат чувството й, че е уникална и ме чувства близък на всякакво ниво. Така тя бързо става зависима от мен и нарцистичните ми нужди са удовлетворени.“
28-годишната Наталия* успява да разпознае същите симптоми, когато среща Деян* (27). Срещат се на купон у общи познати и той, без да губи време, започва да използва вече добре познатите нарцистични тактики. „В началото ми се стори ужасно харизматичен. Той не спираше да повтаря колко много съм го заинтригувала и се чувствах страшно поласкана. Прекарахме нощта заедно и когато му казах, че е страхотен в леглото, той веднага ме попита: в какъв смисъл?“
Стратегията на нарцисиста е да изолира, да лиши от сън половинката си, да поддържа постоянен зрителен контакт с нея и безспирно да се обяснява в любов: „Толкова си специална“, „Животът ми няма смисъл без теб“... И така, докато не я оплете в мрежите си и не стане жертва на „токсичната“ му любов.
За Ели всичко добива дори по-дълбоки размери. „Жоро искаше да се виждаме постоянно и рядко ме оставяше да се наспя. Когато бяхме заедно, просто стоеше и ме гледаше с часове и ми шептеше колко съм магнетична... Направо бях като хипнотизирана!, припомня си тя. - Все едно бях потопена в три паралелни реалности – еуфорична, свръхреалистична и супер чувствена. Бях готова на всичко за него.“
По свой собствен начин нарцисистите искрено вярват във взаимната любов – но той е извратен, контролиращ и всепоглъщащ. Нарцисистите държат да са толкова близки с половинката си, че тя в един момент да забрави за всички свои задължения, отговорности, интереси и лични черти на характера.
Не е кой знае колко невероятно, че точно това е подходът, на който повечето жени са податливи. И точно защото е толкова близък и чувствен, е толкова лесно да объркаш необичайното му внимание с истинската любов. Тъжната действителност е, че нарцисистът се интересува много повече от това, което получава, отколкото от любовта сама по себе си.
„Повтарях до безкрайност на Георги, че е най-красивият мъж на света, че никога не съм правила по-невероятен секс. Освен това той получаваше това, което търсеше и от оргазмите ми. Веднъж по време на френска любов той не искаше да спре дори, когато започнах да го моля. Всеки път, когато свършвах, той отброяваше. А след това трябваше с дни да хваля невероятните му техники в спалнята.“
Деян също използва секса като разменна монета в отношенията си с Наталия. „По време на секс той изведнъж преустановяваше всякакво действие и се втренчваше в мен. Усещането беше супер мощно. Той третираше всяка целувка като божествена. Оргазмите ми бяха толкова интензивни, че направо преминавах в друга вселена. При настоящите обстоятелства звучи доста странно, но си мислех, че сексът с него е на духовно ниво. “
Независимо колко много време си се чувствала сигурна в обятията му под маската на очарователните му устни и красивите думи, които излизат от тях, в един момент истинската същност на нарцисиста излиза наяве и всичкият му насъбиран гняв избухва.
Емоционалната зависимост
За Ели проявите на пренебрежение и „нарцистичните увреждания“ при Георги са многобройни и прекалено чести. „Когато се срещахме на публични места, трябваше да му обръщам всичкото внимание, на което съм способна. Освен всичко трябваше винаги да съм широко усмихната. Веднъж се случи така, че не бях в настроение и не успях да се усмихна и той побесня, защото не му се радвам достатъчно. Научих се, че има „правила“ и неспазването им води до крясъци и проблеми. След това се налагаше да се извинявам до безкрайност и да го обсипвам с комплименти." 
При връзката на Наталия и Деян дори минималният критицизъм от нейна страна води до приключване на отношенията им без предупреждение или обяснение. „Бяхме заедно вече около четири месеца. Той беше наел няколко DVD-та с любимите му филми, които донесе у нас. След като ги изгледахме, коментирах, че единият ми се е сторил доста тъп. Изведнъж замлъкна и веднага след това напусна апартамента ми. Въпреки че се обаждах, писах му sms-и, e-mail-и, той така и не отговори. Бях адски объркана и започнах да се чудя какво се е случило с връзката ни?“
Винаги може да си помислим, че е прекалено чувствителен, но Наталия споделя, че точно по това време леко е понамалила комплиментите към него и все повече започнала да говори за себе си. Той е осъзнал, че не открива това, което търси у Наталия и е прекратил отношенията си с нея. Но ако един нарцисист смята, че все още има какво да открие у половинката си, той ще се връща, докато не пресуши кладенеца й от емоции... Това обяснява все още пристигащите съобщения на мобилния на Ели.
Когато нарцисистът си отиде от живота ти - независимо дали е временно, или постоянно – винаги е съкрушително. „Връзката с такъв човек е толкова всепоглъщаща, че внезапното приключване на отношенията се превръща в кошмар.“
И, разбира се, практически е невъзможно да приключиш връзката самостоятелно. Веднъж развиеш ли емоционална зависимост към него, със сигурност ще ти бъде ужасно трудно да го напуснеш.
„Мислех си, че нашата любов ни подлага на изпитания и след като нагодим характерите си, ще успеем да заживеем щастливо, допуска Ели. - Но когато изгубих работата си, беше такъв шок, че се наложи да осъзная истинската същност на отношенията ни: те никак не бяха необичайни, по-скоро дълбо-о-око, дълбо-о-око предвидими.“
Наталия също продължава напред. „В момента се срещам със съвсем нормален човек и след онази връзка изпитвам огромно облекчение и наслада. Всъщност ние наистина успяваме да комуникираме, не се налага постоянно да бъда мила и любезна и мога да се закачам, колкото си искам. Облекчението е огромно!“
Възможно ли е за нарцистичната личност да се промени?
"Психозата се развива още в детството и затова пълното й излекуване е особено трудно. Ако подозираш, че имаш връзка с такъв човек, най-доброто нещо, което можеш да направиш за себе си, е да опиташ да прекратиш отношенията си. В такава връзка постоянно се чувстваш травмирана и изискванията никога не спират да стават по-големи и по-големи. И причината едва ли е, че ти не си достатъчно добро гадже. Причината е в него.
За свое добро, приеми истината. Един мъдър човек от обкръжението ми често ми напомня, че „Животът е решение, а не компромис“. Само се замисли колко истина има в думите му...
* Имената са променени.
