Как да управляваш раздялата ви като професионалист

Според законодателството, ако не сте женени, няма законова рамка, за да се реши кой какво може да задържи. Имаш право само на онова, за което си платила ти или притежаваш, така че може да е полезно да пазиш касови бележки за покупки от всякакъв вид, като доказателство за по-късно (но не се притеснявай, подарените ти неща важат като твоя собственост също). Идеята, че ако сте живели заедно в продължение на определен брой години, имаш повече законови права, като „де факто брак“, е разпространен мит, казва Сара Джейн Буун, партньор в кантората „Чарлс Ръсел Спийчлис“, която специализира в семейно право. Ако си се преместила в жилище, притежавано от партньора ти, а не от теб, може да се окаже сложно да предявиш права за собственост, дори и да имаш финансово участие.

„Ако живеете заедно, а не сте женени, дори и връзката ви да е на доста ранен етап, е разумно да имате някакъв вид писмено споразумение, което да казва „Ако скъсаме, ще се случи ето това“, съветва Буун. Също така може да се окаже законово трудно да накараш някой да се изнесе от собствеността ти, ако не е вписан като наемател.

Вътре в жилището мебелите, включително телевизор и конзоли, принадлежат на онзи, който е платил за тях. Ако и двамата сте дали пари за даден предмет или нещо ценно ти е подарено, няма законов процес, който да реши кой какво получава. Вместо това може да решите да действате с помощта на медиатор. „Медиаторът не налага нищо, той просто е там, за да ръководи дискусията и да помогне на двойката да достигне до съгласие“, обяснява Буун. Но медиаторите и адвокатите могат да бъдат скъпи – така че, ако можете сами да стигнете до някаква договорка, ще си спестите една кола пари.

Как може някой да оцелее след раздяла без подкрепата на приятелите си? Те са онези, които ще те изправят на крака и ще те накарат да се разсмееш точно тогава, когато си решила, че никога повече няма да се усмихнеш.

Но ако си била заедно с партньора ти в продължение на дълго време – или ако отначало сте били приятели, може да ви се наложи да съобщите новината и на общите ви приятели. „Някои от тези приятели в приятелския ви кръг най-вероятно ще са били опора или ще са давали съвети по време на взимането на решението за раздялата. Така че единият от вече бившата двойка често остава с чувството, че е предаден“, казва Наташа Силвърман, съветник в благотворителната организация „Рилейт“, която се занимава с отношенията във връзките. Според нея може да е от помощ, ако вмъкнеш малко „уязвимост в тези разговори, когато има място за такава“. Да бъдеш открит и честен по отношение на чувствата си, може да помогне за справяне с болката.

Ако имаш общи приятели с бившия и се притесняваш да не се окажете заедно на някое събиране, Силвърман препоръчва да си избереш доверен човек от групата, който може да те предупреди, ако и бившият ти ще ходи, или да ви помогне да се договорите кой на кои сбирки ще присъства. Запомни, това не значи, че приятелите ти трябва да избират страна!

Разговорите за пари могат да са достатъчно трудни и с партньор, но да говориш за финанси с човека, с който току-що си скъсал? Ох. За съжаление, това наистина е една от най-важните части от процеса по разделяне на вашите животи. Без значение колко дълго сте били заедно, вероятно имате някъде преплетени парични суми, без значение дали е нещо толкова малко, като да ти дължи за последното споделено такси до вкъщи до разделянето на наема. Ти можеш да блокираш бившия си в социалните медии и да спреш да ходиш в бара, където висят приятелите му, само че онази сметка за ток или онова плащане за последното ви пътуване заедно като двойка няма просто да изчезнат.

„Важно е да се отделиш финансово от бившия си. Ако не предприемеш необходимите стъпки, той ще остане свързан с отчета по кредитната ти карта и бъдещите му харчове или заеми биха могли да повлияят на твоите собствени финансови дела“, казва Пърл Акинтола, експерт по потребителските финанси към „Експириън“, чието проучване показва, че средностатистическата раздяла струва немалко пари.

Ако сте живеели заедно, жилищният въпрос може да се окаже един от най-сложните моменти по отношение на администрирането на раздялата ви. Ако и двамата сте вписани в договора за наем, и двамата сте отговорни за плащането му до изтичането на договора. Затова Акинтола препоръчва да се свържеш с хазяина или агента по недвижими имоти, колкото е възможно по-бързо, за да им съобщиш за намерението си да се изнесеш, и да обсъдите как може да се прекрати отговорността ти към наема. „Важно е да се погрижите и за всички комунални сметки. Преди да се изнесеш, свържи се с доставчиците на съответните услуги, които са на твое име, и им съобщи за промяната.“

„Не забравяй да се погрижиш за това как ще платиш оставащия баланс по каквито и да било крайни сметки“, добавя тя.

Ти може и да гледаш на него като на твоето космато бебче, само че в очите на закона домашните любимци се считат за собственост. Затова кой ще получи попечтиелството над кучето, котката или рибката ви, когато скъсате, зависи от това кой ги е купил или на чие име са регистрирани. Кученце, което партньорът ти е купил за теб, по закон е твое – няма нужда да взимаш един студент по право и да отивате до дома на бившия ти, за да искаш да ти върне кутрето в стил „Професия „Блондинка“.

Но Буун казва, че тъй като все повече двойки купуват домашни любимци, подялбата на попечителството над косматото ви бебче става все по-често срещана. Много хора сключват устно споразумение как ще си го поделят, но в същото време може да е полезно и да имате нещо в писмен вид. „Някои обстоятелства могат да бъдат проблематични, като например ако животинката се разболее, а двамата не сте се споразумели чия е отговорността за поемането на разходите при ветеринаря“, обяснява Буун.

Несъмнено най-унизителното съобщение, което някога съм получавала, гласеше само „Пак ли гледаш The Big Short?“ Изпрати ми го бившият ми няколко месеца, след като скъсахме, защото случайно го наех да го гледам, използвайки неговия акаунт за Prime. Не можех дори да отрека – обожавам този филм. Общите абонаменти вече е новото въплъщение на съжителството. Така че, ако се разделяте, отдели малко време, за да провериш всички абонаменти, към които е включен и той, и за каквото там сте се абонирали заедно – като Spotify, Netflix или приложенията за доставка на храна по домовете. Ако има нужда, провери по банковата си сметка за всички изходящи плащания.

Просто ни се довери за това.

Силвърман също така предлага, че е добре да поставиш сред приоритетите си заделянето на един уикенд, който да посветиш на цялата „администрация“ по раздялата ви, включително архивиране на снимките на бившия ти в телефона ти и махане на снимки от социалните мрежи („спомените“ в профила ти да тръгнат да ти напомнят за първия път, когато си се запознала с техните? Не, мерси!), изтриване на адреса му от приложенията ти за доставка и изтриване на всички напомняния, свързани с него, в жизненото ти пространство. „Може би е добре да извикаш няколко приятели да ти дадат едно рамо с това занимание“, казва тя, като добавя, че това може да помогне да превърнеш една тотално отвратителна задача в споделен спомен с най-добрите ти дружки. Някой да иска аперол след скъсване?

И накрая е важно да осъзнаеш, че „разплитането“ на живота ти от този на друг човек си е доста емоционално. Силните емоции, придошли с първоначалното скъсване, може и вече да са поотстъпили, но да преглеждаш снимки или вещи, или да се изнесеш от споделеното ви жилище, със сигурност ще предизвика много спомени, пред които не си готова да се изправиш.

Джоди Карис, основател и директор на „Селф спейс“, предлага да си позволиш всякакви объркващи смесици от чувства, които могат да те залеят, докато се бориш с всичката „бумащина“ покрай скъсването, включително и неприятни емоции, като гняв и тъга. Но това може да бъде и добър момент да „отдадеш почит и да благодариш за времето, което ти и бившият ти сте прекарали заедно“.

„Раздялата е много, много некомфортно изживяване, но може да бъде и наистина важна фаза за растежа ти – но не се опитвай да я изживяваш сама. Едно от най-трудните неща, когато преживяваш раздяла, може да се окаже откриването на утеха – казва тя. – Моят съвет е да се облегнеш на другите ти здравословни връзки – разговаряй с приятелите си и със семейството си или потърси подкрепата на хора, към които преди не би се обърнала.“