Инвестиция „Любов”

Когато чуя за семейна психотерапия, обикновено си представям онази неловка сцена от филма Мистър и мисис Смит, в която Брад Пит и Анджелина Джоли бяха седнали близо един до друг, но на различни кресла, и отговаряха с недомлъвки на въпросите, които им задаваше семейният терапевт. Всъщност в западните общества този вид консултации са един от основните начини двойките да разрешават проблемите си, за разлика от у нас, където на тях все още се гледа като на скъпо и безполезно занимание.

Според д-р Анелия Тренчева, която е семеен психотерапевт, двойките в България много трудно се решават да потърсят помощ от специалист. „Трябва кризата в двойката да е много голяма, за да се решат сами партньорите да отидат на терапия или някой техен много близък да им препоръча определен специалист”. Според Анита Ферчева, която е клиничен психолог, психотерапевт и фамилен консултант, напоследък у нас много все повече търсят решението на проблемите си по този начин: „Голяма част от двойките у нас ходят на консултации при психотерапевт, защото това е модерно. Въпреки това нарасна броят на тези, които разбират, че имат нужда и съзнателно отиват при терапевт и отделят време и пари”, пояснява Ферчева.

Каквото и да си говорим обаче хората в България не обичат да споделят интимните си проблеми и да търсят помощ за разрешването им от „чужди хора“. Когато забележиш, че връхчетата на косата ти започват да цъфтят си запазваш час при фризьор, но когато между теб и гаджето ти възникне конфликт, който не можете да разрешите, се опитваш да се справиш сама или с приятелката си, която също има проблеми с гаджето си, които не може да реши, вместо да се обърнеш към професионалист, който има знания и опит в тази сфера. Д-р Тренчева обяснява тази тенденция с това, че всяка двойка има определена социална система, която използва. Това са всички ваши близки, приятели, роднини, които вие познавате и с които общувате. „Ресурсите на тази система са до време. Идва момент, когато този ресурс е изчерпан и тогава с партньора ти имате нужда от външен човек, за да продължите развитието си като двойка. Когато се появи сериозен проблем той не може да бъде решен без експертно мнение“, предупреждава семейният психотерапевт.

Анита Ферчева също подчертава необходимостта от намесата на трета, обективна страна във връзката ви, когато се появят търкания между теб и партньора ти. „Психотерапевтът дава на двойката различен поглед. Родителите, близките, приятелите са свързани емоционално с партньорите и винаги заемат нечия страна. Те никога не могат да бъдат обективни. За да бъде решен проблемът им трябва да присъства безпристрастен участник, какъвто е психотерапевтът, който може обективно да прецени не кой е крив и кой е прав, а кой с какво допринася във връзката и как да направи така, че всеки от двойката да стане наясно с това“.

В повечето случаи намесата на специалист, когато с партньора ти не се разбирате е необходима, но как да разбереш, че нещо във връзката ви куца преди да е станало прекалено късно? Според специалистите признаците са дискомфорт, напрежение или неудовлетворение. Под дискомфорт Ферчева има предвид, когато стресът и неудоволствието във връзката станат прекалено дълги: „Когато комуникацията помежду ви става неясна, имаш чувството, че си неразбрана или че не те разбират; когато се нарушава доверието; когато се появят сексуални проблеми; когато в отношенията ви няма баланс на властта и единият става безгласна буква; когато единият партньор се вкопчи в другия и изисква от него цялото му време и внимание и т.н., тогава с партньора ти имате проблем, който трябва да бъде разрешен“, предупреждава фамилният консултант.

Вероятно се питаш кои ваши проблеми могат да бъдат разрешени с психотерапия? Оказва се ревността, свободата, изневярата, комуникативните и сексуалните проблеми, които си приемала за неразрешими могат да бъдат решени ако с партньора ти потърсите на време помощ. Как обаче да поставиш въпроса пред него? Експертите съветват да си много внимателна, за да не го накараш да се почувства упрекнат, засрамен или наранен. Според д-р Тренчева, правило No1 е да не повдигаш темата в момент на спор, защото тогава и двамата сте емоционално афектирани. Най-подходящият момент да обсъдите проблема си е след като конфликтът премине и се сдобрите, защото тогава и двамата ще сте склонни повече да изслушвате и разбирате другия”.

Според Анита Ферчева, за да не нараниш чувствата му и за да бъде разговорът ефективен не трябва да го обвиняваш или критикуваш: „Трябва да внимаваш да не всяваш вина у партньора си и да не го обсебваш с желанието си, защото той ще се почувства контролиран. Никой не обича да се чувства виновен, още повече, когато наранява партньора си несъзнателно, както е в повечето случаи“, казва тя. Това означава вместо да използваш изрази като: „Ти си виновен за ...“, „Заради теб нещата са ...“ му обясни как те карат да се чувстваш постъпките му – опитай с: „Когато... (сложи тук това, което не одобряваш в поведението му) се чувствам... (сложи тук начина, по който те карат да се чувстваш постъпките му).

Специалистите препоръчват и двамата партньори да се решат на този вид консултация. Ако мъжът до теб се притеснява да се запишете на консултация с психотерапевт, а за теб е важно да бъдете заедно има няколко начина, с които да го привлечеш към психотерапията. За целта трябва да представиш терапията като нещо смислено и ефективно. „Трябва да обясниш на мъжа, че сесиите са полезни, че водят до нещо смислено, но също така и че те не целят да критикуват поведението му. Много мъже не отиват с партньорките си, защото се страхуват, че ще им натрият носа, ще ги обвиняват. Нормално е, никой не иска да бъде виновен за всичко. Ако обаче успееш да му обясниш, че това няма да се случи и вземете решение да тръгнете заедно на семейна терапия вече сте решили половината от проблема ви. Това показва, че помежду ви има синхрон, който е важен за успеха на връзката ви“, обяснява Ферчева.

Какво трябва да очаквате от психотерапевта ви? „Основната задача на терапевта е да накара партньорите да говорят за проблема максимално честно и открито пред него и между себе си.
Ясно е, че щом са отишли при специалист те са забравили как да говорят добре помежду си.  Чуват погрешно това, което си казват и възникват противоречията. Психотерапевтът трябва да ги насочи как да подобрят комуникацията си“, обяснява фамилният консултант. И добавя: „Нито един от партньорите не трябва да се чувства пренебрегнат или да има усещането, че другият влиза в коалиция с терапевта. Всякакви намеци за укор или подкрепа на единия партньор от страна на експерта са забранени“. Според д-р Тренчева, терапевтът не е авторитет, затова по време на консултацията той трябва да стои настрани, да не натрапва на партньорите присъствието си. „Двойката има ресурса да да се справи с проблемите си. Просто на партньорите са им нужни малко външни идеи от трета, обективна страна, за да погледнат отстрани връзката си. И психотерапевтът прави точно това. Той им дава промяна, която им позволява едно много по-добро качество на отношенията им“, казва Тренчева.

Цената на една сесия у нас е между 40-80 лева и продължава около 60 минути. Сесиите обикновено се провеждат веднъж седмично. Всяка двойка има нужда от различен брой сесии за да се разреши проблема й, но обикновено са необходими около 10.