Независимо кой от двама ви е кривнал от правия плътски път, все още има начини да спасите връзката си. И чак тогава, ако нищо не помогне, просто да продължите напред поединично. Cosmo ти идва на помощ в тази ситуация.
Изневяра, предателство – трудно можеш да пропуснеш тези думи покрай ушите си ей така. А още по-трудно е да простиш и да забравиш, ако вече са се превърнали в дела. Отварям скоба по адрес на хората, които твърдят, че за тях това не е болка за умиране. О’кей, но се съмнявам, че са напълно искрени. Без значение дали показваш, че си наранена, или го криеш зад някаква незаинтересована фасада, ако наистина държиш на човека до теб, едва ли нищо няма да ти трепне отвътре. В общия случай след подобен гаф (излязъл на бял свят) хич не е лесно да спасиш връзката си от разпад и едва ли някой би могъл да предвиди какво ще се получи накрая от цялата история. Много мъже и жени се опитват да продължат като двойка и след това. Но неприятните ефекти от подкопаното доверие са толкова дълбоки, че често пъти разяждат отношенията и пречат и на двете половинки, дори те да имат искрено желание да бъдат заедно и занапред. Трудно можеш да изкупиш емоционалните поражения, причинени от разрушеното доверие, просто с едно „Съжалявам“. В дебелите книги по психология пише, че ако двамата държат да дадат втори шанс на връзката си, ще се наложи първо да минат през етапа на разкаянието, преди да успеят да разчупят ледовете и отношенията им да прескочат трапа. Болката и обидата за участниците в този триъгълник - съпрузи, съпруги, гаджета, любовници, плюс децата, ако има такива, са много дълбоки и раните от тях зарастват бавно. Но някои хора наистина успяват да загърбят миналото и да продължат да имат нормална връзка. Пош Спайс прости прегрешението на Дейвид Бекъм, по същия начин постъпи и Хилъри след публичното изобличаване на съпруга й Бил Клинтън, защото, както казва тя самата в автобиографичната си книга, „...в брака се случват най-лошите неща“. Ето един бърз преглед на това как да сложиш кръст на неприятните спомени и да погледнеш напред.
Ти си го направила
Изневярата е нещо като отпуска. Почивка от постоянните отговорности, от споделянето на общата спалня всяка вечер с един и същ човек, от финансовите проблеми, от ежедневното чудене какво ще се готви за вечеря, от еднообразната рутина на живота. Или може да е увлечение, романтика, любов... При всички случаи си мислиш, че като кривнеш от утъпканата пътека, ще си разнообразиш скучното съществуване, ще изпиташ отново тръпка, адреналин, ще си припомниш доброто старо време, ще си докажеш, че още вървиш и не си за изхвърляне. Колкото до последиците, ще му мислиш после... Изневярата е нещо като силиконовия бюст. Фантазия. Затова е толкова трудно да се въздържиш. Всички си фантазираме за разни неща, нали? И често пъти това ни спасява от грозната и досадна действителност. Само дето изневярата е сбъдната фантазия.
След като вече си прекрачила тази граница, важното е да вземеш правилните решения. Искаш ли страничната афера да продължи и занапред, или предпочиташ да дадеш истински шанс на брака/връзката си? Ако държиш да запазиш настоящата си половинка, ще се наложи да изсърбаш кашата, която си забъркала и да понесеш докрай последиците от действията си. Ще трябва да изтърпиш стоически гнева, липсата на доверие и емоционалното страдание, което си причинила на твоя човек. В случай че наистина искаш да спасиш отношенията ви, крайно време е да помислиш какво не е било наред с тях, че си погледнала встрани. Може да те заболи, че ще трябва да се откажеш от безметежната авантюра или добрия секс извън връзката ти и на всичкото отгоре да го преживееш сама. Само не реагирай остро към партньора си, защото така ще влошиш нещата и ще попречиш на оздравителния процес. По-добре изслушай всичко, което иска да ти каже гаджето/съпругът ти, за да не ти се налага после да чуваш клетви по свой адрес още дълго време. Не се опитвай да го опровергаваш, защото най-вероятно гневът му ще ескалира още повече. Брачните консултанти твърдят, че недоволството и ядът на измамената половинка са логична и необходима стъпка, за да се справи с болката и страданието. Ако държиш да възродите връзката си, най-важното за теб в случая е да сложиш ръка на сърцето си и да погледнеш дълбоко в себе си, за да разбереш защо си кривнала от пътя.
Той го е направил
Изневерил ти е. Предал е доверието ти. Но сега се разкайва и се кълне как повече няма да се повтори, или пък просто си го хванала в крачка. По-важното в случая е, че си решила, че връзката ви не може да бъде зачеркната с лека ръка. Обаче ще ви се наложи сериозно да се потрудите, за да изградите отново отношенията си или онова, което оттук нататък ще се нарича по този начин. Най-добре започнете с няколко базисни правила. Той трябва да спре да се вижда с другата жена и да прекъсне всякаква комуникация с нея. Веднага и напълно, без половинчати решения! Не допускай никакво постепенно приключване на паралелната връзка, защото това ще означава едно-единствено нещо: той продължава да ти изневерява.
Колкото до теб, не се самонаказвай заради неговото прегрешение. Жените сме склонни да мислим, че грешката е в собствения ни телевизор, но по-добре не търси извинение за глупостта му и не поемай вината върху себе си. Психолозите се кълнат, че е безполезно да се мъчиш да оправдаваш поведението на невярната си половинка или да го съжаляваш. И знаеш ли защо? Каквато и да е била ситуацията, никога не е о’кей да излезеш извън връзката си, за да решиш проблеми вътре в нея. Предполага се, че имаш насреща си голям човек, който е с ума си и никакви оправдания за временна невменяемост не звучат логично, така че грешката не е твоя. Подготви се, че процесът на „изцеление“ ще е дълъг, бавен и изпълнен с неприятни моменти. Няма да ти е лесно да повярваш отново на човека до теб и да дадеш шанс на връзката ви, но ако си решила да го сториш, нека да бъде с цялото ти сърце. Опитайте се да решите проблемите си и да разберете защо се е стигнало дотук. Правете го заедно и поотделно и ако трябва, потърсете специализирана помощ.
Сладко отмъщение
М-да, когато си наранена, първо ти минава през ума порочната мисъл да действаш на принципа „с неговите камъни по неговата глава“ и да му го върнеш тъпкано. Така де, той ти е изневерил, затова и ти трябва да си хванеш някого. Перфектно решение. При това много зряло, няма що. Така ще сте квит. И двамата ще се чувствате излъгани и предадени, но ти ще имаш по-добро оправдание, защото той е започнал пръв, а ти просто си му го върнала. Спор няма, по този начин едва ли след време някой ще посмее да посочи другия с пръст, гневът ви само ще къкри на тих огън, докато един ден не ви прекипи тотално и потисканото напрежение не изригне като Помпей и не погребе всичко около вас двамата. Опитвам се да ти кажа, че отмъщението ще ти донесе единствено временно облекчение и преходното чувство, че си възмездена. То само отлага възстановяването на отношенията ви, кара те да се чувстваш още по-нещастна, дългосрочно погледнато, и най-лошото е, че не решава проблемите ви, а още повече ги усложнява. Според Франк Питман, автор на книгата Изневярата и предателството на близостта, кривването от пътя не е ефективен начин да намериш нова половинка или нов живот, нито пък е безопасно хапче против депресията, отегчението, проблемния брак или недостатъчната половата привлекателност и не работи нито при жените, нито при мъжете. Можем да добавим, че кръшкането не е и средство за отмъщение и няма да ти осигури вечно удовлетворение. Ако си решила да го направиш напук на невярното си другарче, имай предвид, че това е по-скоро път за бягство, при това доста кратък.
Скърбиш за загубената любов
За теб това се явява краят на доверието ви, на връзката ви такава, каквато е била дотогава, на взаимната ви близост. За човека срещу теб това е краят на неговата идилия, дори може би любов с втората жена плюс факта, че е загубил доверието ти. Като всяка друга мъка и тази минава през няколко различни фази: отричане, гняв, вина и приемане, като те просто трябва да бъдат преживени, твърдят специалистите. Има много малка вероятност животът ти да продължи напред безметежно, ако игнорираш или зачеркнеш по-горните чувства. Не си заравяй главата в пясъка, не отричай, че ти е мъчно за разрушените илюзии и не се прави, че не ти пука. Изисква се смелост да тъгуваш, но ти и връзката ти нямате никакъв шанс без този етап. Дай воля на чувствата си, позволи си да съжаляваш за краха на добрите стари неопетнени отношения с половинката, но и недей да живееш в миналото. Няма смисъл да си затваряш очите, очевидно не всичко е било перфектно, иначе нямаше да има никаква странична авантюра. Ако искате да продължите заедно напред, има голямо значение дали съгрешилият партньор е способен да изпита състрадание за огорчението, което е причинил и угризения, че е наранил другия.
Бори се докрай
Гняв, яд, обида, разочарование... Вероятно ще минеш по собствен път през цялата гама от емоции, преди да намериш поне мъничко душевно спокойствие. Но ако има добра новина в случая, тя е, че според практиката на брачните консултанти за много двойки изневярата се явява нещо като необходимото зло или обстоятелството, което трябва да преодолеят, за да спрат да си заравят главата в пясъка и да започнат да се борят за връзката си, така че да се научат да общуват, да си станат близки и да постигнат истинска и дълбока привързаност. Това отнема време, но използвай всяка появила се възможност. Не се притеснявай да вдигнеш скандал и да изпуснеш парата. Мъжът ти постоянно гледа телевизия, оставя вдигнат капака на тоалетната чиния, груб е към теб, не ти помага за домакинската работа или все още не е готов да се обвърже? Всичко това не значи непременно, че ще се стигне до кривване от пътя. Това е порочен кръг, в който изневярата е просто една брънка. Има голяма вероятност след известно време точно тя да стане отправна точка на скандалите ви, но не и тяхно начало или край. Така че бори се за отношенията ви и за онова, което липсва в тях, включително за близостта и обвързването, от което и двамата имате нужда. С други думи, насочете вниманието си към по-значимите въпроси на вашето общо бъдеще.
Не играй ролята на мъченицата
Да, факт е, че си била предадена, но това не значи, че трябва да си посипваш главата с пепел и да се държиш, все едно че си обречена да носиш тежкия кръст до края на живота си. Не си искала да ти се случи подобно нещо и не си го очаквала, но какво от това? Факт е, че се е случило. Задай си въпроса дали не се възползваш от ситуацията? Харесва ли ти да го раздаваш жертва, да разиграваш драматични изпълнения и да издадеш смъртна присъда за съгрешилата си половинка? Страхуваш ли се, че ако простиш на човек, който наистина съжалява за стореното, ще му позволиш просто да се измъкне тънко? Защо по-добре не насочиш усилията си към самата теб? Опитай се да преодолееш болката. Бъди искрена със себе си, отговори си на въпроса дали си в състояние да преглътнеш изневярата, или не. Защото колкото и да е несправедливо, истината е, че ролята на жертвата след време може да стане доста отблъскваща за отсрещната страна. Ако продължаваш да хвърляш случката в лицето на твоя човек и постоянно да го тормозиш заради гафа му, в някакъв момент вероятно ще го накараш да си тръгне. Ще остане ли това завинаги трън във вашата връзка? Можеш ли да се излекуваш от тази история и да простиш наистина? Ако не, по-добре не продължавай да живееш в гняв и да бъдеш с някой, който ти причинява болка.
Научи се да вярваш отново
Най-голямото разочарование при изневярата е, че разрушава доверието. Но за да живееш нормален живот, за да имаш нормални взаимоотношения и да се чувстваш щастлива, трябва да можеш да вярваш отново. Имаш избор – или да приемеш факта, че не е изключено да бъдеш наранена, или не. Ако се помириш с тази мисъл, тогава позволи на половинката си пак да спечели доверието ти и да започнете да градите връзката си отново. Никой не твърди, че ще е лесно. Едва ли ще се събудиш някой слънчев ден със спокойно сърце, изпълнено отново с вяра в човешкото (и по-точно в мъжкото) съсловие. Ако връзката ви продължи, след първоначалния шок ще трябва да си пределно ясна и открита с твоя човек. Обясни му, че ще имаш нужда от много и нови доказателства, за да му повярваш пак. Сигурно ще проверяваш какви ги върши, ще искаш да те информира за късното оставане в офиса, за непланираните бизнес срещи и т. н. В крайна сметка връзката е работа за двама и това се отнася и за нейното съживяване след изневяра. Ако решиш отново да му повярваш, той ще трябва да те цени повече, да прекарва време с теб, да показва разбиране към чувствата ти, за да знаеш, че си важна за него. Но не само с красиви думи, а на практика. Колкото и да ти се иска да се размекнеш в обятията му при първия удобен случай, психолозите съветват да удържиш фронта и да не се поддаваш на тези импулси. Но в същото време му покажи достатъчно ясно, че го обичаш. Той има нужда да види, че няма да се откажеш така лесно и имаш желание да се борите за общото ви бъдеще. И че вярваш, че ще успеете заедно.
Как да не кривнеш от пътя
Тези четири стъпки ще ти помогнат да устоиш на изкушението.
Не си играй с огъня: ако някой сладур ти се струва подчертано готин и получаваш насрещни сигнали, че си пада по теб, просто стой настрана от него. Много е лесно да се поддадеш на изкушението, когато е точно под носа ти.
Задай си въпроса защо обмисляш изневяра? Какво не получаваш във връзката си? След това поговори с твоя човек.
Насочи вниманието си към половинката си: не само той трябва да полага усилия да прави отношенията ви като в приказка, но и ти също. Така че накарай го да се чувства толкова желан, както би искала да се чувстваш и ти.
Все пак си на път да кривнеш: възможността се е появила, а с нея - и желанието. Обади се за помощ на приятел. Помоли го да те разубеди да свършиш въпросната глупост. Ако не можеш да устоиш, помисли за всички хора, които ще нараниш с действията си.
Последствията
Двадесет и пет процента от жените и 11% от мъжете обвиняват изневярата за развода си.
