|
||
Ето някои от знаците, представени с хумористично намигване, които показват, че май е време да се огледаш наоколо за апетитни екземпляри от мъжки пол.
1. Купила си си котка.
Няма нужда от коментар.
2. Срещала си се с всички мъже в Tinder, подходящи за проекто-гаджета, в радиус от 25 км.
Но сама се убеждаваш, че мъжете в Tinder са се изчерпали, защото кой ли вече ползва Tinder (не защото нонстоп си в Tinder и се оглеждаш за срещи).
►►► Виж тук 10 вредни съвета за сингъл жените!
3. Започнала си да правиш декор за Instagram снимките си, за да можеш да използваш хаштаг #DateNight.
Какво лошо има в това да изкривиш малко истината? Просто вместо една чаша вино наливаш две и ги снимаш под красив ъгъл, за предпочитане с горяща свещ в далечината.
4. Дори далечните ти роднини вече те питат няма ли да си хванеш гадже.
Толкова е дразнещо, че нямаш търпение да им натриеш носовете, само наистина да си хванеш мъж. От другата страна, шокът сигурно ще е толкова голям, че старата ти леля може да получи сърцебиене. А това си е опасно за здравето. Дали пък да не си останеш сама още малко?
5. Бившият ти вече не се обръща към теб с „бившата ми“.
Той е имал около 4 гаджета, откакто скъсахте, така че вече те смята по-скоро за далечна приятелка, отколкото за бившата му.
6. Неделите вече не те интересуват.
Те и без друго са създадени за самодоволни романтични двойки, които мързеливо се разхождат из парка или обядват по 3 часа в някой готин ресторант. Ако зависеше от теб, неделният ден щеше да бъде премахнат от седмицата със закон.
7. Приятелите ти вече не ти предлагат да ти намерят подходящ придружител за важни събития.
Преди винаги се опитваха да намерят с кого да отидеш на нечия сватба или годишнина на класа, но вече никой не си прави труда.
8. Мисълта, че трябва да споделяш леглото си с някого те довежда до сълзи.
Ти едвам търпиш присъствието на телефона си на шкафчето, заради досадната аларма, която звъни всяка сутрин. Но друго човешко същество да легне до теб и да ти отнеме от ценното място за излежаване. В никакъв случай!
9. Не притежаваш комплект подхождащи си бикини и сутиен.
Не ти пука дали ще си обуеш бели бикини с червен сутиен или каквото друго модно извращение измислиш... така де, няма кой друг да те гледа, освен теб, образа ти в огледалото и... котката.
10. Започваш да се срещаш с мъже, които са меко казано неподходящи.
Повече от доволна си да се срещаш с онзи колега, с когото знаеш, че нямате нищо общо и сте тотално несъвместими. Само и само да има с кого да си пишеш вечерно време.
►►► Виж тук как да се чувстваш добре по празниците, ако си сингъл!
11. „Замразяване на яйчниците“ със сигурност фигурира в историята ти на търсенето в Гугъл.
Винаги си планирала нещата предварително. Само дето това вече не се брой като „предварително планиране“, а като „незабавна нужда“.
12. Станала си голям циник.
Дотолкова, че когато най-добрата ти приятелка започне да разказва захаросани подробности около новата си връзка, ти чуваш (наистина) един силен глас в главата си „няма да проработи, ще видиш“. Трудно е да повярваш в любовта отново.
13. Дори Facebook знае, че си необвързана.
Рекламите, които се появяват на стената са или за сладолед или за сайтове за запознанства. Твоят добър приятел Facebook се грижи за теб, това е всичко! Не разбира ли, че ти просто искаш да поровиш из профилите на чуждите хора, а не да получаваш морални напътствия от някакъв си сайт?
14. Чудиш се дали не си струва да се видиш с бившия си.
Да, той вече те отблъсква дори физически. Но може би, само може би, ще се получи, ако си затваряш очите, докато се целувате.
15. Публичната проява на чувства те кара да крещиш.
Следователно, забързваш крачка и се скриваш в най-близкия супермаркет. За да си купиш дълго чакания сладолед.
16. Започнала си да се сприятеляваш със стажантите в офиса.
Те са по-млади. Което означава, че има по-голям шанс да са сингъл. А това те води на мисълта, че шансовете да си намериш „младо агнешко“, което иска да излезе с теб на бар в петък вечер, а не да лежите на дивана, гледайки сериали, се увеличава многократно.
