12 лични подробности, които да му спестиш

►►►Социалните мрежи издават колко щастлива е връзката ви

1. ...Точно колко ти допадат другите мъже

Не става дума за Джъстин Тимбърлейк, Брад Пит, Матю Маконъхи и всичките ти останали звездни увлечения. Мъжете са свикнали с тях и да кажем, че са о’кей по този въпрос. Но, молим те, нека това не са „истински“ мъже. Фразичката „Любо от офиса има страшни мускули“ е способна да докара параноя на абсолютно всеки уважаващ себе си представител на силния пол.

2. ...Каквото и да е, свързано със зодиакални знаци.

Представи си, че гаджето ти стои пред теб с дистанционното в ръка, а ти си в ролята на любимото му предаване. Ако кажеш нещо, свързано със зодиакални знаци, бъди сигурна, че той мислено насочва дистанционното към теб, за да спре звука. Мъжете просто не вярват в тях, а ние обичаме да ги използваме, за да им кажем индиректно нещо, което ни тормози. Хайде, признай си... Ако кажеш за някой мъж, че е „типичен Близнак“, всъщност имаш предвид, че е непостоянен и ненадежден, прави сме, нали?

3. ...колко калории съдържа едно блокче шоколад.

Яденето е секси. Мъжете обичат мацки, които харесват храната. Едва ли съществува екземпляр, на когото да му допадат жени, говорещи за калории и следващи стриктни диети. Хубавичко запомни, че на първа среща фразата „Не, благодаря, на диета съм“ звучи точно толкова секси, колкото „Колекционирам марки.“

Как реагираш, когато скъсат с теб, според хороскопа ти - виж в галерията долу

4. ...Как е майка ти.

Повечето жени се чуват с „маминка“ доста по-често от половинките си. Дотук добре. Но защо реши, че гаджето ти има желание да знае здравните проблеми на майка ти, с кой съсед се е скарала, защото сателитната му антена й крие панорамната гледка и т. н. Ако искаше да е в течение с тези неща, щеше да се обажда по-често на собствената си майка...

5. ...Какво пише в книжката ти за самоусъвършенстване.

Само заглавия като „Да си го кажем направо: мъжете са задници“ са достатъчен повод за освиркване от мъжка страна. Иронията се крие в това, че този тип книжки (претендират, че) съдържат тайните за създаването на успешна връзка, а при втория път, в който гаджето ти види подобно нещо на нощното ти шкафче, ще изхвърчи заедно с вратата. Чети си ги, щом имаш нужда, но за нищо на света не му ги навирай в лицето!

6. ...Нечестни обвинения.

Сещаш се за какво става дума: „Целуваш ме, само когато ти се прави секс“. Освен това ми се струва, че това беше нагледен пример за сбъднато пророчество. Представи си следната гледка (няма да ти е трудно, защото със сигурност ти се случва доста често): група мацки в бар, които усилено говорят за мъже. Една от тях има определено оплакване и след това всички останали се прибират вкъщи и търсят същото поведение у половинката си – просто за да могат да кажат: „Ти си типичен мъж!“ Сама осъзнаваш колко безумно дразнещо и безсмислено е всичко това, нали?

►►►Тест: 5 езика на любовта: на кой от тях говориш

7. ...Клюките около най-добрата ти приятелка.

Освен ако историята не е достатъчно „жълта“, за да я преразкаже в компанията си – съдържаща унищожително унижение, екстремна лудост, секс с ръгбисти или културисти и т.  н. - гаджето ти не се интересува особено от приятелите ти. Съжаляваме.

8. ...Каквито и да било менструални детайли.

„Когато бях на 8, по-голямата ми сестра ме прати до аптеката, за да й взема тампони. Трябваше да й купя от големите, доколкото си спомням инструкциите. Чувствах се толкова унизен пред фармацевта, че забравих да поискам найлоново пликче и буквално тичах до вкъщи. Оттогава всяко споменаване на нещо, свързано с менструация, ме кара да си запуша ушите с пръсти и да викам като луд!“, Мирослав (27 г.).
Мъжете предпочитат да не са съвсем наясно с гинекологичните въпроси. Нямат нужда да знаят резултатите от цитонамазката ти и наистина нямат абсолютно никакво желание да им споделяш за „обилното си течение“ този месец...  

9. ...Истории за бившия ти приятел.

Споменаването на невероятните способности на бившия ти в леглото или (не дай си, Боже!) споменаването на наистина огромната му мъжественост са самоубийство за настоящата ти връзка. Не съществува почти нищо по-лошо от партньор, който не е забравил последната си любов... Така показваш, че все още мислиш за него. Опитай се да сведеш приказките за него до абсолютен минимум. Той все пак е останал в историята, нали така?

10. ...Настоящите ти, минали или бъдещи изневери.

Е, това поне със сигурност е очевидно.

11. ...Подкани за съживяване на сексуалния ви живот.

„За съжаление ми се е случвало да получавам подобна забележка. Моята (вече бивша) приятелка ме попита дали съм доволен от сексуалния ни живот. „Не казвам, че не съм доволна, въздъхна тя, но имам усещането, че вече се чувстваме прекалено уютно в компанията си“. Очевидно за мен - намирахме се точно в началото на края. Изпаднах в параноя. Истината е, че на мен удобството ми харесва. Бях щастлив. Тя не. Съвсем сериозно... Ако сексът не те удовлетворява напълно, намери друг начин да го кажеш“, Огнян (29 г.). 

12. ...Комплексите ти.

Можем спокойно да обвиним за това (както и за много други неща) добрата стара Бриджит Джоунс... Повечето мъже предпочитат да те виждат като невероятна секс богиня (както впрочем ти се иска и на теб самата) и ти унищожаваш всичко това, като се държиш изнервено и смахнато. Не е нужно да се държиш надменно, разбира се, но ако прекараш цяла вечер с гаджето си в шеги колко дебела и безполезна си, в крайна сметка може да го накараш да ти повярва...