(как да ти повярват, когато си искрена)
На всеки му се случва да излъже и да не му се вържат. Но още по-неприятно се получава, когато казваш самата истина и въпреки това те гледат някак си подозрително. Ето как да се държиш, за да ти повярват, когато и без друго не се опитваш да изпързаляш никого.
Понякога дори с ръка на сърцето да се кълнеш в родната си майка, хората пак не искат да повярват на думите ти. И колкото повече енергия влагаш да ги убеждаваш (“Ама честна дума, не спя с него!”, или: “Не, не, не ме разбра, изобщо не исках да кажа, че тази рокля не ти отива, напротив...”), толкова по-зле става положението. Работата не е в това, че околните те смятат за заклета лъжкиня. А във факта, че стотици хиляди хора преди теб са произнасяли въпросната реплика и тя се е оказвала пълна и нелепа измислица. Начело в списъка са героите от романи и сапунени сериали, благодарение на които всички наоколо вече също употребяват тези фрази, както им падне. 
Фразата “Нека си останем приятели.”
Надали има по-изтъркано (и трудно за вярване) клише от това. Използвай го само в случай, че имаш мазохисткото намерение не само да скъсаш с въпросния индивид от обратния пол, но и да го настроиш срещу себе си за неколкостотин години напред.
За да ти повярват:
повярвай си първо сама!
Ако някой представител на мъжкото съсловие (да го наречем Иван) ти причинява пристъпи на остра мигрена, директно му кажи: “Извинявай, но трябва да се разделим.” При положение, че все пак ви е интересно заедно и имате достатъчно общи неща, постарай се максимално да изясниш картинката най-напред пред себе си, а после и пред него. Обясни му под каква форма ще съществува вашето приятелство оттук нататък: примерно ще се чувате от време на време и ще го молиш да ти преинсталира компютъра, когато се налага. Най-важната част е и най-трудна за изпълнение: опитай се убедително да докажеш, че това е единственият начин за теб да запазите отношенията си. В противен случай не само че няма ти повярват, но и ще си скъсаш нервите (неговите – също).
Фразата “С него сме само приятели.”
И така, колкото и невероятно да звучи, с Иван сте осъществили на практика по-горната фраза - останали сте просто приятели. Понякога ходите заедно на кино, а преди месец той ти смени с XP стария Windows. В общи линии това е всичко. Само дето никой не вярва, че е така. И дружките ти, и новото ти гадже са убедени в обратното и те обстрелват с интригантски въпроси от типа на: “Има ли нещо между вас?”
За да ти повярват:
сподели лично инфо
Напълно безсмислено е да криеш, че преди с Иван сте били по-близки. Светът е малък, както знаем, а когато истината в крайна сметка излезе на бял свят, ситуацията само ще се усложни още повече. Освен това колкото по-енергично отричаш, толкова повече ще те подозират. Използвай печелившата тактика – в хода на разговора небрежно спомени неговата реална (или въображаема) половинка. Направи така, че гаджето ти “случайно” да разбере как Иван се готви да й предложи брак. Колкото до недоверчивата ти приятелка – нищо чудно да те обвини, че си изпуснала такъв мъж и едва ли повече ще намеква за нещо гнило в отношенията ви.
Фразата “Нищо ми няма.”
Шопската мъдрост “Не е важно на мен да ми е добре, важно е на Вуте да му е зле!”, тук важи с пълна сила. “Колко си отслабнала! И каква си бледа само! Какво е станало с теб?” - пърхат наоколо роднини/колежки/приятели, а на физиономиите им е изписана почти искрена загриженост. Всички те са затаили дъх в очакване на отговора ти – я някоя болест те е налегнала, я са те уволнили от работа, я мъжът ти те е зарязал заради друга... Дори да си в цветущо здраве, скоро да са те повишили, а половинката да те носи на ръце, няколко поредни възклицания от рода на: “Сигурна ли си, че всичко е наред с теб?” могат да те поболеят. Истината е, че авторите им изпитват душевен оргазъм от евентуалното ти нещастие. “Доброжелатели” от тази порода дал Господ! Искаш ли да ги заредиш с положителни емоции за своя сметка? Тогава им отговори: “Нищо ми няма.”
За да ти повярват:
разкажи за успехите си.
Подготви се да изиграеш въпросните “добронамерени” личности. Разкажи им колко страхотно върви животът ти. Директно или под завоалирана форма, както предпочиташ. Ако решиш да действаш направо, обясни, че си такава бледа, защото наскоро беше на гости във Виена, вместо на почивка в Тунис, както беше планирала по-рано, а си отслабнала, понеже си взе с отстъпка годишна карта за най-готиния фитнес в града и... ползваш личен инструктор! За да стане историята ти още по-колоритна, между другото спомени как токът на обувката ти се счупи съвсем не на място, докато беше на едно ВИП парти, или как за малко да изпуснеш в канала в банята годежния си пръстен с розово брилянтче, подарък от твоя човек впрочем... Всякакви небрежни вметки от този сорт са строго препоръчителни. Бъди сигурна, че подобен отговор ще предизвика доста по-сдържана реакция (плюс няколко “Сериозно?!”, произнесени със сподавено завистлив тон), отколкото разказа за неравната ти битка с излишните килограми, или за това как едва не загина от студ на хижата в Рибарица. Е, сега кой не изглежда добре?!
Фразата “Не съм пияна.”
На този вопъл на отчаяние са се наслушали работещите в изтрезвителното, катаджиите, охраната в дискотеките. Репликата е станала въплъщение на очебийна нелепа лъжа, понеже с особено голямо упорство я изричат хора със силно затруднена артикулация и спиртосан дъх. Приемаме, че точно в момента не попадаш в тази група. Ти просто се задъхваш от вълнение и сърцето ти а-ха да изхвръкне от гърдите, но приятелят ти, вместо да сподели небивалата ти радост, произнася с леден тон, в който дрънчат нотки на съмнение: “Какво си пила?”
За да ти повярват:
успокой се
Разбира се, винаги можеш да предложиш на събеседника си да му дъхнеш, или да направиш везна. Но по-добре остави тези методи за хора, които не са ти толкова близки и се опитай да се успокоиш. Не надавай пискливи викове и не дърпай човека за ръкава, а му обясни понятно какво те е развълнувало толкова много. След като си поемеш дъх и пулсът ти се нормализира, в главата ти автоматично ще се включи логическото мислене и всички ще разберат, че си абсолютно трезва. Впрочем, ако именно гаджето ти се съмнява, че на обяд си пила не чиста Coсa Cola, просто му кажи: “Да, пияна съм. От любов. По теб!”
Фразата “Нищо не намеквам.”
Говориш с някого и той изведнъж присвива очи и подозрително, даже някак си с обиден вид, те пита: “Какво искаш да кажеш?” И се засяга. Е, понякога проблемът е в това, че си била нетактична и си изтърсила някоя глупост (казала си примерно: “Да бе, плевенчанките всички ги знаят!” пред плевенчанка). Но често пъти е виновен самият съмняващ се. Имам една позната, която винаги търси под вола теле. Веднъж на едно събиране водеше разгорещен кокетно-научен спор с един суперсладък археолог. Нейното “Намеквате, че...” отекваше във всички кътчета на помещението със средна скорост два пъти в минута. По всичко личеше, че се опитва да блесне в разговора, но изобщо не беше в свои води – изглежда, ставаше дума за разкопките на въпросния тип. По-късно я попитах защо й трябваше да нагазва в тази тема при положение, че дори не знае къде се намира Перперикон. “Исках да поговоря с него за нещо, което му е интересно, а не да го занимавам с общи приказки като всички останали” - отговори ми тя.
За да ти повярват:
извини се, дори да смяташ, че не си виновна.
Възможно е наистина да си нарушила някаква етична норма. Непременно се извини и кажи нещо като: “Не съм искала да ви обидя. Може би не се изразих добре. Имах предвид, че...” Ако те е споходило щастието да се натъкнеш на личност като моята позната и ясно виждаш, че човекът насреща просто е неуверен в себе си, пак се извини и много деликатно обясни смисъла на думите си – така че събеседникът ти да не се обиди. Примерно замени неприличната дума “оксиморон” с галещото слуха “съчетание на думи с противоположно значение”.
Според научните изследвания в десетминутен разговор хората лъжат средно през 25% от времето.
