Lady Popular Cosmopolitan
С използването на този сайт Вие приемате, че той използва „бисквитки" за подобряване на Вашето преживяване, персонализиране на рекламите и анализ на посещаемостта. Моля прочетете нашите Условия, Политика за бисквитки и Политика за защита на личните данни.разбрах

Какво да направиш, преди да се омъжиш

Деница Сивева
 

Оценка: (5/5)

Спор няма, че когато някой слънчев ден срещнеш мъжа на мечтите си, пред теб ще се отворят много нови врати за готини преживявания. Да не те притеснявам, но пък други ще се затръшнат с гръм и трясък, и то завинаги. Така че греби с пълни шепи от удоволствията в живота на свободната жена, докато все още имаш тази възможност. 

Няма никакво значение дали мислено чертаеш подробностите от сватбата, която един ден ще вдигнете с възлюбения, или си на светлинни години разстояние от мисълта за пътеката към брачния олтар. Но щом все още не си надянала халка на безименния, е грехота да не се насладиш на някои житейски радости, които ще трябва да зачеркнеш от списъка си, когато се „бракуваш“ един ден. Ето от какво не бива да се лишаваш.

Да се срещаш с мъж, който е тотално неподходящ за теб, с единственото оправдание, че има железни мускули. Какво като е с пет години по-млад, разказва тъпи вицове и е пълната ти противоположност? Приятното усещане от това да прокараш пръсти по релефните плочки на корема му е достатъчна причина да му отделяш от времето си. 

Да си пътувала по белия свят. Желателно е в това число кракът ти да е стъпвал поне на едно местенце, което преди това не си знаела къде точно се намира на географската карта – без значение дали у нас, или в чужбина. Да, разбира се, че е забавно да пътешествате заедно с половинката ти, но е строго препоръчително да ти е минало това-онова през главата, преди да започнеш да споделяш всички радости и неволи с мъжа до теб.

Да обзаведеш жилището си „по женски“. Не казвам, че трябва да стигаш до крайности и да боядисваш стените у вас в бонбонено розово – гаранция, че така ще накараш всеки средностатистически мъж да избяга с крясъци от дома ти. Но е хубаво да разкрасиш интериора у вас с разни нещица, които напомнят за чисто момичешката ти същност. Когато свиеш гнездо с половинката, едва ли ще можеш изцяло да развихриш въображението си на тема вътрешно обзавеждане, без да се изправиш пред заплашително повдигнатите му вежди. Как си представяш мъж от плът и кръв да преглътне едно от онези перденца, които се връзват с панделка встрани на прозореца на кухнята? Използвай момента да разхвърляш плюшени възглавнички по дивана, докато няма кой да върви след теб и да ги хвърля по пода, за да се намести по-удобно пред телевизора.

Да носиш страхотен пръстен, последен писък на модата, на безименния пръст на дясната ръка. Когато ти надянат годежно украшение или направо брачната халка, едва ли ще искаш нещо друго да отвлича вниманието от тях. А и най-малкото ще трябва да се съобразяваш какви бижута да слагаш на ръката, за да се връзват. 

Да се шириш на цялата спалня. През остатъка от живота ти, когато ще делиш едно легло с мъжа ти, щеш, не щеш, ще трябва да се побираш в „твоята“ половинка. Затова смело сложи възглавницата си по средата и се разполагай като пет пари в кесия.

Да похарчиш нечовешки голяма сума пари за маркова чанта или обувки на ултра-мега-високи токове, които ще те накарат да се почувстваш убийствено секси. Когато с мъжа ти започнете да делите общ бюджет, цялото ти сладкодумие и мили усмивки няма да са достатъчни, за да побере умът му как е възможно две парчета кожа с дръжки да струват колкото чисто нов компютър. 

Да си поживяла с някой друг под един покрив. По-добре да си психологически подготвена за подводните камъни на съвместното съжителство, вместо директно да скочиш в дълбокото и после да крещиш за помощ, понеже не знаеш да плуваш. 

Да се научиш как се сменят гумите на колата и как се борави с отвертка. Спор няма, това си е чисто мъжка работа и като стопроцентова дама ще разчиташ на половинката си да се заеме с нея. Но самата мисъл, че ако искаш, можеш и сама да се справиш, те кара да се чувстваш по-силна и независима в този живот.

Да си говорила с часове по телефона с приятелка по темата мъже/секс или същото в обратен ред. Малко живи представители на другия пол биха издържали да слушат  сладки приказки с елементи на психоанализа и отделни възгласи „Ама верно ли, бе, муци?!“, особено на фона на финала “Левски” – ЦСКА. 

Да си ходила на море без половинка. Да обяснявам ли защо?

Да сложиш на капака на тоалетната чиния едно от онези космати покривала. След като вече е там, той ще трябва просто да го приеме (и ура-а-а! - това автоматично елиминира възможността да оставя вдигат капака на тоалетната чиния!).

Да се отдадеш на живот и бесни купони до дупка. Няма лошо с приятелките ти да си заформяте кулинарни партита или да си говорите за плетки, но това едва ли би могло да се нарече връхната точка на твоя социален живот като свободна мацка. Преди да станеш примерна съпруга, позволи на дивата ти страна да се развихри. Гаранция, че няма да съжаляваш.

Да се гримираш и обличаш за излизане в продължение на два часа. Бъди сигурна, че тази сладостна, типично женска процедура ще ти бъде съкратена поне наполовина, когато видиш как той скача в дънките със скоростта на тасманийския дявол, а през останалото време потропва нервно пред вратата.

Да се погрижиш за собствените си спестявания, преди да обвържеш изцяло бюджета си с този на мъжа ти. Заделяй по някой лев за черни дни в сметка, която си е само твоя.

Да се научиш да използваш вибратор. Мда-а-а, мислиш си, че когато заживеете щастливо с твоя сексбог... пардон, принц, от тъмно до тъмно ще мачкате чаршафите? Е, дано така да бъде, но за твое добро е да не разчиташ само на хубави пожелания. Шегичка! Просто колкото по-добре познаваш тялото и нуждите си, толкова повече еротични бонуси ще спечелите и двамата в дългосрочен план.

Да изградиш твой стил – запазена марка в бельото. Разбери какви цветове и кройки ти стоят най-добре и се придържай към собствения си еротичен дрескод. Това ще е тънък намек към младоженеца да следва примера ти. Така не рискуваш да ти връчи подарък под формата на бежов сутиен с нескопосано зашита дантела, който изглежда потресаващо ужасително.

Искаш котка? Какво чакаш, та още не си хукнала към близкия зоомагазин? Спокойно можеш да я кръстиш Снежанка и да я оставяш да се гушка при теб в леглото. Ако чакаш да си вземете домашно животинче заедно с половинката ти, най-вероятно ще ти се наложи да съжителстваш с тлъст риж котарак, наречен Рамбо... или с някакво друго идиотско име, който ще види сметката на новите ти табуретки.

Да излизаш на обяд с баща си, колкото се може по-често. Причината: това е идеалният момент да се сближите, пък и тази финансова щедрост ще секне, когато вече си трайно обвързана. Да си го признаем честно: сватбеният обяд ще бъде последното голямо похапване, спонсорирано от баща ти. 

Ако всичко, което ти се яде на вечеря, е сладолед и диетична кола, купи си промишлени количества и от двете и се отдай на гуляй с въглехидрати. Когато заживееш с твоя човек под един покрив и се налага честичко да тракаш тенджери и чинии с манджи, ще ти се случва доста по-рядко да злоупотребяваш с такива странни, но безумно вкусни „кулинарни“ пристрастия.

Да използваш тонове гореща вода за сутрешния си душ.

Да извадиш всичките си обувки на видно място в коридора, за да са ти под ръка, когато сменяш тоалетите. После просто няма да имаш толкова пространство.

Да си правиш, колкото ти душа иска маски за коса и лице, без да се притесняваш, че твоят човек всеки момент може да се прибере от работа и о, ужас! как ще го посрещнеш с тази зеленясала физиономия?!

Да подредиш дома си така, че да отговаря на нуждите ти. Ако искаш, сложи кафемашината в спалнята – сигурно ще ти е приятно да вземеш сутрешната си доза кофеин, докато се гримираш за работа. С две думи, улеснявай си живота по всички възможни параграфи.

Да се отдадеш максимално на „звездната“ си страст. Сложи плакат на Клайв Оуен или който ти е там любимият мъжки идол на стената в спалнята си, остави го да ти се усмихва загадъчно от десктопа на компютъра... Ей такива дребни житейски радости му трябват на човек.

Да планираш своята въображаема сватба. Сега е моментът да отприщиш фантазията си - харесай си модели на рокля от списанията, избери място за събитието и се огледай за бижута в някой магазин. Тези неща наистина шашкат мъжете, когато се случват пред очите им, затова по-добре ги запази за собствена консумация.

Да си намериш ритуал за наслада, който няма да пострада от промяната в статуса ти на омъжена жена. Глези се редовно с нещо, което обичаш, без значение дали ще е маникюр, часове по йога или суперрелаксиращ масаж. Това винаги ще си остане „твоето“ време.

И последно, но не по важност – да провериш колко струва разводът... Ей така, за всеки случай.


Виж още



Ново в Cosmo