Lady Popular Cosmopolitan
С използването на този сайт Вие приемате, че той използва „бисквитки" за подобряване на Вашето преживяване, персонализиране на рекламите и анализ на посещаемостта. Моля прочетете нашите Условия, Политика за бисквитки и Политика за защита на личните данни.разбрах

10 начина да си прецакаш сватбата

 

Оценка: (0/5)

 
 

Поне веднъж в живота си ще присъстваш на безвъзвратно съсипана сватба!

10 начина да си прецакаш сватбата

Надявамe се, че няма да е твоята сватба, но във всеки случай е по-добре да знаеш как да прекараш този ден така, че след това да не се чувстваш ужасно. И то не само ти, ами всички.

Най-отвратителните сватбени снимки

Да вземеш кредит

Сватба на кредит – това вече е мийм, но все пак съм длъжна да те предупредя: не прави така никога! Защото човекът е слабо същество. И вместо да се радваш на сватбата, ще отгатваш кой от гостите колко пари е сложил в плика. Това не е най-доброто начало на семейния живот, нали?

Да правиш списък на гостите на принципа „Ами ако се обидят”

Да, със сигурност ще ти се обиди приятелката на майка ти леля Мими, която не можеш да понасяш. И чичо ти Васко от село Горно нанадолнище, когото си виждала веднъж в живота си (преди 20 години). Смъртна обида! Това, разбира се, е повод да ги поканиш на сватбата си и сама безвъзвратно да си скапеш празника. Защото ако събереш на едно място хора, които нямат нищо общо, и ги принудиш да се забавляват – ще стане голяма веселба. Страхувам се, че на всички ще им е весело, освен на теб. Защото от напълно непознати хора може да се очаква всичко. Включително и това житейският им принцип да е – сватба без бой не е сватба. Не е ли забавно?

►►►ВИЖ ТУК: 10 ужасни сватбени истории!

Да спестиш от „рокля на принцеса”

Сватбената рокля може да не е скъпа. Даже може да е скандално евтина. Но само при едно условие: ако не е „рокля на принцеса” с корсет и пищна пола. Защото цялата красота на роклята на принцеса е в плата, който трябва да е скъп. Само тогава ще изглеждаш като героиня от холивудска приказка. А ако си облечеш 8 метрово зашито как да е изкуствено ламе от 7 лева метъра (плюс воал и ръкавици подарък!), то образът ти ще придобие съвсем други измерения.

Трябва да ссе чувстваш като принцеса в най-специалния ден от живота ти!
Трябва да ссе чувстваш като принцеса в най-специалния ден от живота ти!

Да си организираш моминско парти предната вечер

Е, по принцип и така може. Само предварително препиши сценария за тържеството в съответствие с новите обстоятелства: да си изгладя воала. Леген. Да платя на визажиста. Леген. Да успокоя плачещата си от умиление баба. Леген. Лимузината пристигна. Торбичка. „Обявявам ви за съпруг и съпруга! Можете да целунете булката”. Леген. Леген, леген, леген.

Да вярваш в суеверията

Половин година подготовка, мъчителен избор на перфектното място, време и рокли. А също и скъсани нерви в грижи и борби с роднините на тема списъка с гостите и с младоженеца на тема първия танц. Безсънна нощ преди сватбата – малко ли е всичко това? А трябва и задължително да вярваш, че той не трябва да те вижда с роклята до олтара, че времето се е скапало и че няма да сте щастливи, защото някоя глупост не е станала така, както бабите казват? Ти сериозно ли?

►►►ВИЖ ТУК: 7 неща, за които никой не го е грижа на сватбата ти!

Да се съгласиш на цирка с откупа

Значи, записвай си сценария: откупуването трябва да се проведе във входа – задължително смърдящ, мръсен и оплют. Конкурсите  трябва да са възможно най-нелепи. Трябва в тях да участват не доброволци (малкото желаещи няма да направят шоуто), а всички поканени. И накрая, най-главното – никакъв алкохол (който би помогнал някакси да се преживеят тези 20 минути публичен срам). На никого. За нищо на света. И помоли най-безмилостната си приятелка да следи никой да не сипе на главната жертва – младоженеца. Това е Спарта!

Да се напиеш

Между другото, ако все пак си допуснала предишните 9 точки да са част от сватбата ти, то 10 е единственото, което ти липсва. Е, какво още ще направиш?

10 начина да си прецакаш сватбата

Да полагате цветя на паметни места

Не е ясно кой е измислил тази традиция, но, между другото, това не е важно. Важно е, че зрелите и съзнателни що-годе хора по някаква причина го правят. Защо? Какъв е смисълът да седиш половин ден в задръстване и да караш гостите да се блъскат в задушния автобус. За да направиш 3 грозни снимки? Знаеш, че не си струва. Ще го разбереш в момента, когато най-накрая пристигнете в ресторанта, и се окаже, че в автобуса не е останал нито един гост. Само някакви пияни до смърт вампири.

Най-грозните сватбени рокли във филмите

Да поканиш бюджетен фотограф

Сватбеният албум е отделна и много тъжна история. Общо взето е хубаво да направите сватбените снимки по-рано: първо, ще успееш да „разходиш образа” и да провериш толкова ли е добър, колкото си си мислила. И второ, ще оживееш на сватбата си. Защото фотосесията е тежък и изморителен процес. Но ако е толкова необходимо да се снимате точно в деня на сватбата, не пести от фотограф. Да, добрият фотограф взима луди пари за услугите си. Но пък ще получиш красиви снимки. А не „булка, кацнала на ръката”. Ще можеш спокойно да ги качиш в социалните мрежи, без да рискуваш да станеш героиня в някоя класация „Традиционната сватба, безсмислена и безпощадна”.

Да поканиш безумен водещ-акордеонист

Акордеонист в целия смисъл на думата. Ако не избереш водещия сама и не обсъдиш сценария с него минимум 100 000 пъти, то рискуваш да заплашиш младоженеца с въртящо се кокоше яйце в панталона. На фона на безсмъртен хит от репертоара на музиканта. Ка-а-а-алинка, ка-а-линка, ка-а-алинка моя!


Виж още



Ново в Cosmo