Lady Popular Cosmopolitan
С използването на този сайт Вие приемате, че той използва „бисквитки" за подобряване на Вашето преживяване, персонализиране на рекламите и анализ на посещаемостта. Моля прочетете нашите Условия, Политика за бисквитки и Политика за защита на личните данни.разбрах

10 мита за брака

Наталия Янкова
 

Оценка: (5/5)

Какво се случва след като слезеш от розовия облак на прелестната си сватба? Дали срещата ти с реалността ще бъде падане от високо, или меко кацане? Виж най-разпространените заблуди за брака и се постарай да се разделиш със захаросаните илюзии.

10 мита за брака
10 мита за брака

Светът наоколо е полудял на тема сватби. Средната цена на това двама души да си кажат „Да“, вече се измерва в хиляди левове, а всички малки подробности, свързани с големия ден, са толкова важни, че често се изпипват... в продължение на една година преди това. Нищо чудно, че след като цялата дандания отмине, много жени изпитват празнота и се оказва, че изведнъж животът им е поел в неизвестна посока. Само една нощ е сложила край на времето на целенасочена подготовка, мотивацията и преливащата енергия, тръпката от това да си булка и съответно център на вселената за всичките ти роднини и приятели. „На финала на тридневните сватбени тържества изведнъж ми стана мъчно - разказва Диана (28 г.). - Сякаш нищо хубаво вече не ми предстоеше, нямаше какво да очаквам с трепет. Изживявах отново и отново всеки миг от сватбата и си фантазирах какво бих направила по различен начин, за да бъде всичко още по-съвършено. С часове висях на дивана с белия албум със снимки и го разлиствах до припадък. Малко е да се каже, че го бях научила наизуст. Сега си давам сметка, че тези две-три седмици са ми били доста травматични и се наложи със съпруга ми да проведем няколко сериозни разговора. Със сигурност периодът не отговаряше на описанието „и заживели щастливо до края на дните си.“

Постсватбената депресия се усложнява от факта, че много младоженки не говорят за чувствата си непосредствено след вричането във вечна вярност. Това е нещо като малката мръсна тайна на брака, за която никой не те подготвя. Така се потискаш още повече, защото си мислиш, че нямаш право да ти е тъжно. Що за изкопаемо си ти, та да не се радваш, че си се омъжила за страхотен човек? Нали това е нормалното състояние на всички прясно задомени двойки – блажена еуфория. Да, ама не. Предстои ти да научиш най-важния урок на успешното съвместно съжителство: истината е преди всичко.

Според психолозите много двойки са несъзнателно лицемерни, когато си обещават да са заедно в добро и лошо. Даже да не го признаваш дори на себе си, е възможно някъде дълбоко вътре да си мислиш: „Ще вървим ръка за ръка... Стига да не се окажеш без пукната стотинка, или пък парализиран в резултат на катастрофа. И разбира се, в никакъв случай не очаквам майка ти да дойде да живее при нас.“

Когато невинните лъжи и непризнатите изисквания, с които влизаш в общия ви дом, се сблъскат в реалността на живота с друго човешко същество, настъпва притъпено страдание. Ако си смятала, че с приказната си сватба получаваш достъп до света на мечтите, падането обратно на земята ще е малко или много болезнено. Решението е да намериш щастие в действителността, а не във фантазията. Когато отношенията ви са основани на честност, нуждите ти могат да бъдат удовлетворени. Съвсем възможно е двама души да имат прелестни изживявания от плът и кръв вместо идеализирана романтика. Но никой не е казал, че е лесно и става отведнъж. За да си по-добре подготвена, прочети 10-те най-разпространени митове за брака и истината, към която трябва да се стремиш.   

Мит 1
Бракът е заверен билет за самочувствие

Истината
Трябва да си завършено цяло, преди да можеш да се свържеш с друг

Един подпис в гражданското няма да реши проблемите ти със самочувствието. Ако си избрала да имаш съпруг, най-вече защото те кара да се чувстваш уверена и в безопасност, може да се окаже, че живееш с някой, когото не обичаш в брак, основан на тъга и пасивно подчинение от твоя страна.

Задай си въпроса: Очаквам ли от партньора ми и законната ни връзка да ме променят и да ми помогнат да се чувствам по-добре в собствената си кожа?

Психолозите съветват: Не прибързвай с това важно решение. Дай си достатъчно време, за да анализираш своите желания и мотиви. Не преставай да разиграваш възможните сценарии на живота ви след сватбата и винаги питай себе си: „Това ли е, което искам?“.

Мит 2
Трябва да приемаш партньора си, какъвто е, и да не му мрънкаш, за да се разбирате добре

Истината
В един добър брак можеш да отстояваш това, което искаш, без да се притесняваш, че връзката ви ще се „счупи“

Ако си като Джулия Робъртс в Булката беглец, която не знаеше какви яйца харесва и си поръчваше бъркани или на очи според предпочитанията на настоящия си съпруг, ти не си готова за брака. Трябва да се замислиш кои са нещата, които обичаш да правиш и да държиш на тях, защото е много лесно твоята самоличност да се изгуби в тази на мъжа ти. Ако редовно пренебрегваш своите желания с лека ръка, за да угодиш 100-процентово на неговите, правиш лоша услуга и на двама ви.

Задай си въпроса: Дали партньорът ми оценява и уважава моите интереси (наистина, а не само на думи)? Случва ли се понякога да омаловажава нещата, които харесвам, като ги намира за глуповати или наивни? В програмата ни има ли място за моите хобита, или наблягаме основно на неговите?

Психолозите съветват: Това е въпрос на себепознаване. Ако подсъзнателно се страхуваш от отблъскване и искаш всячески да угодиш на човека до себе си, оставяйки на заден план нещата, които с удоволствие си правила преди, ще привличаш манипулативни мъже, държащи винаги да става тяхното. Грешно е да си казваш, че в името на любовта ви трябва да преглъщаш и да бъдеш мила и добра. Компромисите в добрите взаимоотношения задължително идват поравно и от двете страни.

Мит 3
Ако подаръкът е добре опакован, съдържанието му също ще е прекрасно

Истината
Опаковката по никакъв начин не може да ти подскаже какво ще откриеш вътре

Човешко е да сме податливи на повърхностното очарование на неща като външен вид, постижения и богатство. Тези тръпки са напълно нормални, проблемът е, че много жени не стигат по-дълбоко в анализа си на човека насреща. Ако се влюбиш в бляскав лайфстайл или в перфектните плочки на корема, даваш ли си сметка колко кратко може да се окаже щастието ти? Всеки ден някой фалира, или пък спира да ходи на фитнес. В случай, че не си се омъжила за душата на партньора си, няма да има какво да ви задържи заедно, когато фасадата се напука и вече не е толкова привлекателна.

Задай си въпроса: Всичко у него ли отговаря на външния му блясък? Наистина ли е толкова „красив“ и отвътре, или е възможно да ме очакват неприятни изненади?

Психолозите съветват: Когато става въпрос за сериозно обвързване, най-важна е емоционалната интелигентност на мъжа. Тя включва способността му да се контролира, да се мотивира и да оценява правилно себе си и мястото си в обществото.

Мит 4
Багажът ти от миналото вече може да бъде забравен, след като се омъжиш

Истината
Ако не бъдеш искрена и открита, е възможно миналото да те застигне във всеки един момент

Има ли нещо неприятно, което криеш от съпруга си – аборт в тийнейджърските години или насилие в детството? Премълчаването на изживявания, които са променили живота ти, внася нездравословна доза заблуда и страх във връзката ви. Разбира се, не е нужно да си съставяш пълен списък на всичко важно, което ти се е случило, за да не забравиш случайно да споделиш нещо с половинката си. Но ако не си в мир с миналото си, то може да те застигне.

Задай си въпроса: Представила ли съм се пред мъжа си такава, каквато съм – цялата аз, без нищо скрито или изкривено? Или непрекъснато се притеснявам, че той ще разбере истината за мен?

Психолозите съветват: Отиването в другата крайност също не е препоръчително. Ако използваш факта, че си намерила сродна душа, за да му прехвърлиш товара от миналото, който вече твърде много ти тежи, рискуваш той да избяга от теб. Никой, дори и собственият ти съпруг, не е длъжен да поема на свой гръб твоите нерешени проблеми.

10 мита за брака
10 мита за брака
Мит 5
Всичко е за предпочитане пред това да бъда сама

Истината
По-добре е да си соло и свободна, отколкото някой да те контролира

Коя ли от нас не си е мечтала за рицаря, който ще пристигне на бял кон и ще оправи всичко. Но в реалността нещата не се случват така. Ако предадеш юздите на живота си на мъжа до теб, рано или късно може да се окаже, че се чувстваш потисната и изпълнена с отрицателни емоции. Понякога границата между грижата и подкрепата, продиктувани от любов, и контролиращото поведение е много тънка и лесна за прекрачване.

Задай си въпроса: Пълноправен участник ли съм в нашия брак, или решенията се взимат основно от него? Дали не съм му прехвърлила всички права и отговорности, защото нямам сили или ме е страх?

Психолозите съветват: Особено ако си млада и семейството ти не те е научило да поемаш отговорност за собствения си живот, това може да ти изглежда като страшничко начинание. Много жени минават от „добричкия татко на щедрия батко“, но тази схема не ти оставя никаква възможност за личностно израстване – нещо, което с времето определено ще започне да ти тежи.

Мит 6
Можеш да се научиш да живееш с компромисите, които не са ти приятни и дори на този етап те правят нещастна

Истината
Страданието не е любов

Всъщност любовта не боли - противно на това, което се пее в една популярна балада. Ако вярваш, че основите на брака са стоическо търпение и потискане на личните ти чувства и желания в името на общото благо, живееш в балон, който може да се спука. Безропотното приемане на неприемливо поведение от страна на партньора ти –  липса на достатъчно внимание и разбиране, пренебрежение, прекаляване с алкохол, изневяра и дори насилие – е грешка, която не бива да си позволяваш дори за кратко. Понякога дори и да си формулирала ясно за себе си нуждите си, неусетно можеш да ги избуташ встрани, ако си водена от страх от отхвърляне, самота или възможен конфликт.

Задай си въпроса: Правила ли съм компромиси, които преди време ми изглеждаха немислими? Приемала ли съм нещо, не защото го искам, а за да предотвратя разправия или други плашещи ме последствия?

Психолозите съветват: И двамата партньори в брака са човешки същества, които не са перфектни и от време на време се нараняват взаимно. Но страданието би трябвало да е временно и да не е „привилегия“ на едната половинка (за съжаление по-често това е женската). В нашата религия векове наред бягството от брака е било табу. И колкото и да си мислим, че сме съвременни хора, ние все още носим дълбоко в себе си тази традиция, която ни кара да навеждаме глава и да преглъщаме факта, че не сме щастливи, защото „семейството е най-важното.“ Къде обаче е границата на приемливата депресия? Не бива да се притесняваш да я определиш сама за себе си независимо от представите на обществото и хората около теб.

Мит 7
Винаги двама, винаги... или аз и ти сме заедно срещу останалия свят

Истината  
Не можеш да имаш хубав брак, ако живееш в бункер

Ако партньорът ти иска от теб, макар и не пряко, а чрез намеци и насърчаване, да прекъснеш връзките си; ако светът ти се е стеснил, защото си влюбена; ако все повече се затваряш във вашата обща черупка, нещо във взаимоотношенията ви е ужасно сбъркано.

Задай си въпроса: Любовта ни свободна и окриляваща ли е, или ме откъсва от останалия свят?

Психолозите съветват: Понякога женените двойки казват: „Ние сме едно цяло“... което звучи доста клаустрофобично. Няма как да се развиваш, когато водиш чужд живот. Изолацията е много опасна. Като всеки друг човек и ти имаш нужда от „кръг за взаимопомощ“, близки хора, с които се подкрепяте и поддържате. Имай си едно наум срещу мъжете, които се цупят, когато се виждаш със семейството и приятелите си или си позволяват да говорят срещу тях.

Мит 8
Ако вярваме в едни и същи неща, значи имаме еднакви ценности

Истината
Ценностите са това, с което живееш, а не онова, в което вярваш

Религиозните, политическите и други изразявани на глас убеждения са само връхчето от айсберга на ценностната система. Тя се проявява много по-ясно в начина, по който подхождаме към ежедневния живот – дали сме оптимисти, или песимисти, раздаващи се или егоисти, тясно или широко скроени, склонни сме по-често да прощаваме или да осъждаме. Опознай добре партньора си, преди да решиш за себе си, че споделяте общи ценности.

Задай си въпроса: Как възприемам начина, по който той се държи в ситуациите от ежедневието? Дали отношението му към света ме изпълва с вдъхновение, или по-скоро подрязва крилцата ми?

Психолозите съветват: Не е лесно да намериш човек, чиято цялостна настройка към живота те кара да се чувстваш вдъхновена, изпълнена с позитивна енергия и готова да събаряш планини. Едва ли всяка от нас ще има такъв късмет. Но дори и неговите ценности понякога да са различни от твоите, те в никакъв случай не трябва да те карат да бъдеш потисната и обезверена.

Мит 9
Ще го направя щастлив, защото знам как е добре да живееш

Истината
Трябва истински да разбираш човека до теб и да не го задушаваш

Ако се опиташ да наложиш на партньора ти твоите представи за живота, най-вероятно ще стигнете до задънена улица. Според специалистите един от ключовите фактори, които вещаят успешен брак, е способността да си отворена за влиянието на твоята половинка. Това съвсем не означава да се оставиш той да те контролира, а просто да приемаш открито и в „попивателен режим“ информацията, която той носи със себе си, неговия принос към общия ви начин на живот.

Задай си въпроса: Дали за мен не е по-важно да съм винаги права, отколкото да имаме хармонични взаимоотношения?

Психолозите съветват: Комуникацията е много важна. Но говоренето върви ръка за ръка с изслушването.

Мит 10
Бракът с вълшебна пръчица променя хората към по-добро

Истината
Мъжът пред олтара ще е човекът, с който се събуждаш всяка сутрин

Ако бъдещият ти мъж е с ампутиран крак, едва ли ще си кажеш: „Надявам се да му порасне нов“. По-скоро си приела този факт от живота и си открила в него други прекрасни неща. Тогава, ако имаш годеник, който вечно си намира причини да не работи и да живее с твоята заплата, какво те кара да си мислиш, че халката ще го промени?

Задай си въпроса: Кого обичам – човека, когото виждам пред себе си днес, или този, в когото се надявам, че ще се превърне, след като с премерен, но постоянен натиск успея да го променя?

Психолозите съветват: Някои хора наистина се променят. Но ако недостатъците на твоята половинка са повече от нещата, които харесваш, времето и енергията за проекта Чисто-нов-мъж-по-мой-вкус просто не си заслужават. 

Брачно кино
Филмите, които трябва да гледаш, преди сватбата

Булката беглец
Джулия Робъртс така и не разбираше какво иска (или не иска), докато не се стигнеше до олтара, където изведнъж истината я осеняваше... и се започваше с тичането. Осъзнай какво очакваш от партньора си и от брака, преди да се вречеш във вечна вярност. Или даже по-добре – когато подготовката за сватбата още не е започнала.

Запознай ме с вашите
Може да е клише, но е вярно – свързването на двама души в брак, е свързване на две семейства. Сигурно обичаш бъдещият си съпруг, но дали изпитваш същите топли чувства и към родата му? Трябва да си сигурна, че може да си заедно с тях в здраве и болест, в добро и лошо, докато съдбата ви раздели...

Сватбеният певец
Ако смяташ, че всичко, което не харесваш в половинката си ще се изпари в деня на бракосъчетанието ви яко дим, определено си в грешка. За щастие Дрю Баримор осъзна още преди сватбата, че е на път да се омъжи за неподходящия човек и така успя да избегне най-голямата грешка в живота си.


Виж още



Ново в Cosmo