Обичате да сте заедно, привличате се, наистина се разбирате и успявате както да се забавлявате, така и да се подкрепяте в кризисни моменти. С една дума, вие сте перфектната двойка, която дели всичко и в добро, и в лошо. Даже идеята, че не сте сериозно обвързани.

„Вярно е, че сме повече време заедно, отколкото голяма част от познатите ни със сериозни връзки. Но това е, защото го искаме и ни е хубаво, а не защото сме длъжни да го правим. Което не значи, че ако срещнем някой друг, който ужасно ни допадне, не можем да излезем с него. Така сме се разбрали - обяснява Жана (26 г.), която има „нещо като връзка” с Красимир вече шест месеца. - В крайна сметка защо да бързаме да се ангажираме по-сериозно, ако не сме сигурни, че сме готови за това?” Е, да, страхът от обвързване не е от вчера, но до едно поколение назад той се свързваше конкретно с дърпането от брачната халка. Днес обвързването не е равнозначно на подпис в гражданското, а на способността да се отдадеш докрай на някого. И точно тук идва трудната част. Понеже вече сме свободни да експериментираме абсолютно всичко, което ни хрумне, в полето на любовта и секса, масово си отгледахме по едно вътрешно гласче, което нонстоп ни нашепва, че може някъде там да се намери нещо още по-добро. И е хубаво да не си слагаме главата в торбата все още. Така че даже да сме открили човек, с когото действително ни е добре, си казваме: „Ще почакаме, пък ще видим какво ще се получи...” Ето как се стигна до връзката, тип „ами... нещо като гаджета”. Да, вие сте ужасно близки, имате чувства и държите един на друг, но все още не сте направили каквато и да било по-сериозна стъпка в отношенията си.

Преди да си си казала: „Да бе, да, това въобще не е никаква връзка“, виж следните данни: днес все повече двойки се образуват на принципа „почти половинки“ и за много жени това не е лоша идея, понеже този сценарий си има следните плюсове.

„Почти гаджета” плюс
Супер силна близост

Миглена (29 г.) описва отношенията с мъжа в живота си понастоящем така: „Има много общо с английското friends with benefits, тоест  приятели с екстри, но това е само на пръв поглед. Защото при приятелите с екстри не е задължително да има силни чувства, нещата се случват повече на базата на прекрасното разбирателство. А при нас има и любов освен силна емоционална и духовна връзка.” Защо тогава не са стигнали до истинска връзка? „Когато сте се разбрали, че всеки е свободен да прави с личния си живот, каквото сметне за добре, няма опасност някой да бъде наранен или да остане с усещането, че го използват. И се чувствате като съмишленици, които са на една мисловна вълна, а това ви сближава допълнително.” Пак според нея в миналото връзките са зацикляли, защото след като двама души усетят въпросната супер силна близост, най-често единият я подлага на съмнение, плаши се и се отдръпва. А при „почти връзката” и двете страни няма от какво да бягат, защото не мислят за бъдещето.

Теория, която потвърждава историята на Михаела (27 г.). Тя среща Илиян в паузата между две сериозни гаджета, докато е на почивка в Несебър. „След морето висяхме в скайп часове наред и открихме, че се разбираме перфектно. Винаги, когато имаше възможност, той идваше до София и си прекарвахме супер уикенд, си спомня Михаела. - Говорехме си по цели нощи и нямаше теми, които да не са ни интересни. В такива моменти имах чувството, че съм супер щастлива и че не ми трябва нищо повече, а той ми е признавал същото за себе си. Все пак знаехме, че разстоянието е голямо и отношенията ни рано или късно най-вероятно ще приключат. Затова се стремяхме да извлечем максимума от факта, че сме заедно. Никой не мислеше какво ще стане после, нямаше смисъл да се тормозим за това. И когато аз срещнах друг година по-късно, прекратихме срещите.“ Какво е спечелила тя от тази любов? „В предишните си връзки никога не съм усещала толкова силна близост с мъжа до себе си – обяснява Михаела. – След Илиян вече знаех какво точно търся.“

„Почти гаджета” плюс
Свобода на избора

Диляна (24 г.) среща Димитър само преди два месеца, обаче твърди: „Никога не съм се чувствала толкова мотивирана да бъда с някого, колкото съм с Митко. Може би защото го няма дежурното за всяка връзка „Къде си, с кого си, защо няма да се видим, в колко се връщаш, сещаш ли се изобщо за мен“ и т. н.” Те не само обожават да са заедно, но и нонстоп научават разни неща един от друг. „Чувствам, че отношенията ни разширяват кръгозора на интересите и разбиранията ми, което означава, че ме променят към хубаво”, обяснява Диляна. Освен това според нея тъкмо този сбор от свобода, привличане и разбирателство е нещото, което прави секса и отношенията невероятни. И все пак двамата не са обвързани в конвенционалния смисъл – никой не мисли другия като „гаджето ми“, нито го представя като такъв, когато го запознава с приятелите си. „Разбрали сме се, че сме свободни да имаме паралелни връзки. Както са казали хората: Ако обичаш нещо, го пусни на свобода. Ако не се върне при теб, значи никога не е било твое. Не е ли така?”, заключава Диляна.
На същото мнение е и Анета, която се вижда с Михаил вече година. Те редовно излизат на вечеря, ходят на кино и си помагат с текущи задачи. Твърдят, че са „емоционално и сексуално обвързани“ един с друг, ежедневно си звънят и пишат смс-и. „Обаче аз не го притискам по никакъв начин да прави всички тези жестове, обяснява Анета, която е твърде погълната от кариерата си, за да има време и сили за сериозна връзка. - Ако се обади, супер. Ако ли не, няма проблеми.“ Освен това на нея й е ясно, че той може да се среща и с други жени междувременно и дори да прави секс с тях: „То е като с изневярата при брака. Опитваш с някой друг и виждаш, че всъщност си държиш на човека до теб. Само дето ние не сме подписвали, така че не се лъжем и не си причиняваме страдание.” И макар че и двамата с Михаил искат стабилни отношения и брак с правилния човек в подходящото време, го няма напрежението на натиска, че това трябва да се случи точно в тази връзка. „Най-сладкото е, че всяка наша среща е не по задължение, а резултат от личния избор „искам да бъда точно с този човек сега”, заключава тя.

Явно доста хора разсъждават като Диляна и Анета, защото според данните на институт в Щатите, чийто основен обект на изучаване са нетрадиционните модели на интимна връзка в 21-ви век, „новите типове отношения позволяват на хората да обичат и друг човек паралелно, като нарушават текущия доскоро морално-социален стереотип, според който трябва да напуснем партньора си понастоящем, ако се стремим към друга интимна връзка. Тези нови типове отношения обикновено затвърждават стимулите за поддържането на здрава връзка между „основните“ партньори.“

„Почти гаджета” плюс
Повече чувства, по-малко „разбори на чувства“

„Пускаш се по течението и се доверяваш на онова, което изпитваш в момента, обяснява отношенията си с Владимир Юлия (25 г.)  - Няма го досадното: „Кажи ми какво чувстваш към мен”, тестовете и игричките на нерви. Щом сте заедно, значи имате желание за това, значи имате чувства. Въобще не е необходимо да се заклевате във вечна вярност и прочие чудеса, още повече че тези разговори изнервят мъжете.” В интерес на истината те изнервят и нас, жените, не по-малко. Просто защото никой не изгаря от желание да ръчка с остена „кажи ми, де“ и да чака „присъдата си“, докато отсрещната страна мънка нещо неясно и изглежда така, все едно си я сложила на електрическия стол. „Ние с Виктор си показваме по всевъзможни начини колко се харесваме и държим един на друг, без да го изричаме с думи, обяснява Силвия (22 г.). - Аз лично не вярвам на признания вече. Предната ми връзка беше с патологичен лъжец, който ми повтаряше по сто пъти на ден колко ме обича и държи на мен. Докато не го сварих да се целува с друга в едно заведение. С Виктор просто се наслаждаваме на всичко, което изпитваме, когато сме заедно. Не искам да ми дава никакви обещания, нито да ми се врича в каквото и да било. И аз също не съм в състояние да му го предложа засега. Пък и какъв смисъл има да обсъждаме точно това, когато можем да си говорим на хиляди други теми. В крайна сметка по-добре да не се говори, а да се действа, тоест чувства.“ Принцип, който следва и фитнес инструкторът Огнян (28 г.), който излиза с Миладина, учителка по йога, вече четири месеца. „Нас ни интересуват едни и същи работи, по цял ден сме в залата, обяснява той. - Освен това си падаме по екстремните спортове, здравословната храна и пътуването и като се видим с време, си правим екскурзии тук-там. Нонстоп си лафим за проблеми и клиенти в работата и си даваме съвети. Дори си споделяме разни работи за приятелите си.“ Обаче не си говорят как всеки от тях вижда нещата помежду им след време. „Просто ни е кеф, когато сме заедно, и гледаме да го правим често“, обобщава Огнян.

„Почти гаджета” плюс
Без грам напрежение 

„Защо хората се карат в класическите връзки?, пита Ева (25 г.). - Много просто. Защото всеки има определени очаквания и изисквания към другия и когато той не ги изпълни, което рано или късно се случва, това го разочарова и обижда. Така се трупа напрежение и се стига до скандали.“ А тя е с Иво вече 10 месеца и за това време не са се карали нито веднъж. „Ние просто не държим на нещата, на които държат приятелите ни със „сериозни“ връзки, а именно да си осигуряваме внимание, време и присъствие през цялото време. Но когато го правим, го правим на 100%. И това винаги се усеща.“ Според група антрополози, изследващи моделите на поведение на днешния homo sapiens, „все повече се срещат млади хора, които смятат, че връзката без категорично обричане един на друг и с много малко претенции към отсрещната страна е най-здравословният начин да се наслаждаваме на живота.“ Според учените това е закономерно явление предвид няколко фактора. Като например, че кариерата е минала на първо място и за двата пола и това е разместило генерално скалата на приоритетите, като е променило разбирането ни за любовта и обвързването. Стремежът към просперитет на всяка цена плюс отчуждението на модерния човек в мегаполиса също са довели до генерална промяна в мисленето, което не включва обвързване и акцентира върху способността „да се оправиш сам в тоя живот, без да разчиташ на когото и да било“. Ето защо мнозина от нас предпочитат да запазят възможно най-голяма автономност и във връзката си, за да не се окажат зависими от друг. „Не искам нищо повече от него, освен да бъде на линия, когато се разберем да се видим“, обяснява Тина (27 г.) отношенията си с Михаил. Тя разказва, че се срещат два или три пъти седмично, но само ако графикът и на двамата е ОК, като нямат никакви претенции да следват въпросната схема. „Просто така се случва, че сме свободни и двамата, така че се виждаме“, твърди тя. А ако единият е зает? „Никой не се сърди, вдига рамене Тина. - В крайна сметка това не е задължение.“ Този тип свобода и липса на претенции според нея позволяват и на двамата да бъдат себе си, без да се страхуват, че могат да наранят другия.

Ситуацията има и още един безспорен бонус, който изтъква Савина (21 г.), която „се мотае“ с Добромир от три месеца насам: „Понеже никой не очаква нищо от другия, остава приятно изненадан, когато той реши да направи нещо специално като романтичен излет през уикенда или вечеря на свещи например. И оценява жеста. Нали всички се оплакват, че идва момент, в който гаджето им ги приема за собственост и даденост? Е, при нас такава опасност няма.“

Новият тип връзка не е за теб?
Какво да направиш, когато депресията взема връх над усещането, че ти е хубаво.

1. Изясни ситуацията
Не чакай той да отвори темата. Идеята е да ви е забавно заедно, но на теб очевидно вече не ти е, така че трябва да изясниш нещата. „При мен стана от играчка - плачка, обяснява Диана (20 г.). - И директно му заявих: „Пич, трябва да вземеш решение. Накъде сме?“ Само не го прави след третата среща!

2. Пусни Молба за състояние на връзката
Седнете двамата и най-простичко му кажи: „Искам да си помислиш дали съм просто поредната жена в живота ти, или съм нещо по-специално за теб. Искам да знам къде съм в общата картинка, за да преценя как да постъпя.“

3. Дай ултиматум
За разлика от молбата в предната точка това е крайна форма на иск за изясняване. С елемент на заплаха за евентуален финал на всичко, ако положението си остане по старому. Важно е да подбереш правилния момент, а именно след като знаеш какво искаш и си сигурна какво изпитваш към него. Бъди приятелски настроена, но непреклонна, и му остави време да реши. Подготви се, ако не го направи, да сложиш точка.

4. Смело напред
Приеми отказа му да задълбочите нещата буквално. Като отказ да положи усилия за връзката ви и нищо повече. Може би той просто има проблеми с обвързването и това няма нищо общо нито с твоята личност, нито с чувствата му към теб. След което си изведи своите приоритети за връзка. Действително ли си падаш по „почти” любовта?

Няколко жени разказват  за „почти“ връзките си.

„Излизах с един мъж и беше очевидно, че тръпката я има. В края на всяка среща той ми казваше, че му е било супер готино и че ще се радва да се видим пак, а и аз си мислех същото. Всичко си вървеше по мед и масло около два месеца, докато не дойде време да се правят планове за море. Тогава той ми вдигна луд скандал как съм си представяла да отида „по женски“ без него. Отговорих му: „Кой си ти, че да ми държиш сметка?!“ Така де, ние даже не бяхме официално гаджета.“
Калина, 25 г.

„С Иван ужасно си паснахме още на първата среща. Можехме да си говорим за всичко и разсъждавахме еднакво, освен това се харесахме физически. Той се пошегува, че в момента е  сериозно обвързан единствено с тайфата си, с която излиза по веднъж в седмицата. Когато месец по-късно го питах дали те знаят за мен, отговори: „Ми... знаят, че имам нещо като гадже. Рано ми е да се обвързвам засега. Нека изчакаме още малко.” Казах си, че е напълно нормално, твърде отскоро сме заедно. След четири месеца обаче, когато той ми заяви, че мога да се виждам и с други мъже, просто престанах да отговарям на обажданията и смс-ите му. Тези отношения не бяха за мен.”
Тина, 24 г.

„С Явор се виждахме от година и все още бяхме на принципа ще видим къде ще му излезе краят. Нямах нищо против всеки да си живее живота, обаче когато се нанесохме под един покрив, започнахме да ходим заедно по семейни сбирки, карахме се, ревнувахме се и де факто живеехме като женени, реших, че старата рецепта вече не върви. Казах му, че или ще сме сериозни гаджета, или се изнасям отново и ще се виждаме като в началото – когато и както дойде. И си събрах багажа. Мина седмица след разговора и той ми цъфна на вратата. И ме изненада с най-романтичното предложение на света, което ме стъписа!“
Мариела, 25 г.

„С един колега се сближихме много и започнахме връзка, която обаче криехме от другите в офиса. Беше ми готино, имаше тръпка в цялата работа. Обаче един ден той дойде и ми каза, че вече излиза с друга колежка. Понеже официално нямаше нищо помежду ни, се очакваше, че ще го приема ОК. Беше ми адски кофти, но не исках да страдам заради един нещастник, затова вирнах брадичка и се направих, че не ми пука. За да му покажа, че не е означавал нищо за мен.“
Мирослава, 23 г.

Днес обвързването не е равнозначно на подпис в гражданското, а на способността да се отдадеш докрай на някого. И точно тук идва трудната част.

Все повече от нас смятат, че връзката без категорично обричане един на друг и с минимални претенции към отсрещната страна е най-здравословният начин да се наслаждаваме на живота.