Война на световете

Започвате да живеете заедно? Как да се държиш сполучливо, така че хем да останеш вярна на себе си, хем да не превърнеш щастливото събитие в начало на дружното ви ходене по мъките?

Война на световетеЗапочвате да живеете заедно?

Казват, че за да опознаеш един човек, трябва да изядеш с него сто торби сол, и пак ще е малко... Всъщност е достатъчно да си поделите за известно време един покрив. Вярваш или не, съвместното съжителство е повратна точка и в най-блажената връзка. Защото вие скъсвате с периода на романтичните срещи и се впускате в зоната на сивото ежедневие, в която постоянното присъствие на другия сваля розовия му ореол и показва рогцата отдолу. Резултатът: малките кусури бавно и неумолимо прерастват в дразнители. Навиците ви влизат в противоборство. Появяват се първите сериозни финансови, пространствени, времеви и какви ли не разногласия... с една дума, положението се усложнява! Как да се държиш сполучливо, така че хем да останеш вярна на себе си, хем да не превърнеш щастливото събитие в начало на дружното ви ходене по мъките?

В мига, в който гаджето ти произнесе заветното „Какво ще кажеш да поживеем заедно?“, сърцето ти пропуска един ход от щастие. Защото този жест значи, че 1. той има сериозни намерения и 2. вече ще можете да се наслаждавате всеки ден на идилията, която изпитахте на съвместното море или през няколкото уикенда, прекарани заедно.

Но след като изплуваш от розовите облаци на щастието, се започва кошмарът, познат на всяка жена: „Боже, за първи път ще ме види без грим, в домашни дрехи, подута и зла 5-6 дни месечно...“. Доколко може да си позволиш да запазиш старите си навици и амплоа в негово присъствие? Дали трябва да поддържаш образа на супержена, или да заложиш на максимата „Ако ме обича достатъчно, ще ме приеме такава, каквато съм“? Горе главата! Cosmo ще те научи как да се движиш из къщи, без да забравяш да изпънеш гърба, за да може бюстът да е на показ, а целулитът - надеждно скрит... Шегуваме се. Ние просто искаме да те ориентираме кои компромиси са необходими и кои - напълно безсмислени. 

Ябълка на раздора 1
Личното пространство
„Ето ме и мен!“, радостно оповести той и пусна на пода два куфара с дънки, един кашон с дискове, друг с компютър, плюс огромна уредба и комплект въдици. След което започна да разхвърля всичко изброено хаотично из стаята и по лавиците с ясното убеждение, че подрежда. В този момент ти се раздели с представата си за уютно гнездо - както и с няколко местенца, на които предварително си беше хвърлила око и вече си представяше мислено кашпи с цветя, масичка за списания, декоративни ароматични свещи и т. н...  Преди да се окопитиш обаче, той вече беше в банята и след категоричното „Ей тук си слагам самобръсначката!“, разположи безчувствено и егоистично още няколко неща на Твоето място за: лосион за тяло, дневен и нощен крем, душ-гел, скраб за лице и за пети и шампоан+балсам+маска. „Само ще видя повторението на вчерашния мач, че не го хванах целия... може ли?“, толкова сладко и невинно повдигна вежди, че на теб душа не ти даде да му откажеш. Сама му подаде дистанционното и... той настрои спортния канал като водещ. „Ще легна да подремна малко. Нали няма да вдигаш много шум?“, след което ти трябваше да ходиш на пръсти 6 часа. А точно в момента, в който те връхлетя ужасно главоболие, той ожесточено затрака по клавишите в борба с поредното компютърно чудовище... „Студено ми е“, каза ти и с раздразнение хлопна прозореца. „Ама че е горещо!“, промрънка той с вид на мъченик и се втурна да го отвори. Като прибавим към това и епичната класическа схватка за капака на тоалетната чиния, надали ще учудим някого с факта, че до вечерта вече не си говорехте.

Преди да побеснееш окончателно, виж това: доказано е, че за комфортно съжителство на всеки от нас му трябват минимум 36 квадратни метра. Какво да направите, ако не разполагате с тях? В името на общото ви щастливо съвместно бъдеще се преместете в по-голямо жилище. А в случай, че нямате такава възможност... каквото и да става, не забравяйте едно: през деня ви е достатъчно напрегнато и нервно, за да продължавате битката с околния свят, когато се приберете вкъщи. В крайна сметка сте заедно, за да ви е добре, а не за да си лазите по нервите. Научете се да си давате свобода и да си почивате един от друг.

Война на световетеЯбълка на раздора 2
Банята
Така-а-а... Именно заради това блажено място най-често се разиграват сериозни star wars... Как да си замълчиш, когато любимото същество всяка сутрин се барикадира в банята за половин час, макар да се кълне, че ще излезе оттам, преди да произнесеш цялото му име? Правилно, невъзможно е! „Дайте на двама души пространство, в което да подредят тоалетните си принадлежности, и ще се получи здраво семейство. Заставете ги години наред да се тоалират в обща тясна баня и ви давам честната си дума, че ще започнат тайно да си сипват стрихнин“. Американският писател Дейв Бъри, автор на бестселъра Брак и/или секс, отдавна е открил разковничето на щастливия брак.
 
Какво да кажем при това положение? Хора, спешно се разберете за времето, в което ще предприемате водни процедури, и не забравяйте за регламента! Сутрин - по десет минути! Вечер - според обстоятелствата. А ако става дума за глобални неща от типа на това да се поизлежаваш във ваната, да си направиш епилация, или да се боядисаш, отрано уведоми ООН и другата си половинка.

Да, и още един важен момент. Обезателно разделете по братски всички шкафчета и лавички там. Колкото и банално да звучи, общата атмосфера на търпимост е подложена на сериозна опасност, ако той няма къде да си сложи четката за зъби, а на теб ти се налага всеки ден да притичваш между банята и спалнята, защото кремчетата ти имат двойно местонахождение. Няма как да не се изнервите от тези неудобства, които ден след ден забиват поредното пиронче в ковчега на съвместната ви идилия. Ирония на съдбата: оказва се, че именно навиците, които най-лесно се превръщат в трън в очите, се решават супер лесно. Например: гаджето ти всеки ден избърсва остатъците от пяна за бръснене по физиономията си в първата попаднала пред погледа му - уви, не негова! - кърпа и вечно зарязва капачката на пастата за зъби незавинтена? Вместо да се вбесяваш, седни и помисли рационално. Може да купиш паста с капачка, която не е на винт, и да разместиш кърпите така, че неговата да е до тоалетката, а твоята - до вратата. Просто, нали? А можете да си устроите и следната игра: всеки разиграва под формата на комедия най-вбесяващите го привички на партньора, нервно хихикате при откритията за себе си и си правите съответните изводи.

Ябълка на раздора 3
Домашната мода
Дотук беше лесно. Ти се появяваше на срещите ви, потопена в облак от парфюм, с безупречна прическа, грим и облекло, достойно за ревю (общо време на приготовление - 2-3 часа). Ще успееш ли обаче да поддържаш в новите условия образа на перфектната жена, току-що излязла от рекламен каталог? Не трябва ли да изхвърлиш любимите раздрани и избелели дънки, неразделна част от теб от първи курс насам? Или - какъв кошмар!  - ще ти се наложи да се разхождаш из къщи с жартиери, високи токчета и сатенен халат до края на дните си...

Война на световете

Така, а сега стани и напусни киното. Все пак само на големия екран на сутринта той й носи кафе в леглото, тя изглежда като току-що излязла от скъп козметичен салон и двамата се усмихват щастливо, усвоили изкуството на разбирателството чрез телепатия... В реалния живот ти си жена от плът и кръв, пълна със самокритика и съмнения. А той е трезвомислещо същество, което ще изпадне в крайно недоумение, ако всяка вечер го посрещаш в коктейлна рокля (много интересно как ли ще се съчетае с миенето на чиниите по-късно?!). Спокойно можеш да си оставиш дънките - още повече, че от мъжка гледна точка, те са не по-малко секси от жартиерите, защото навяват асоциация за бурен тинейджърски живот. Все пак не бива да прекаляваш с гръндж имиджа. „С Илияна започвахме да живеем заедно в началото на миналия август - разказва Андрей. - И всичко вървеше прекрасно, докато не дойде есента и стана студено. Беше рано да се включва парно, температурите паднаха страшно и тя непрекъснато зъзнеше. Стигна дотам, че вечер си лягаше с един стар анцуг. Как ли не я молех да го махне, обаче тя отказваше и ми изнасяше лекция на тема гинекология. Стигнах дотам даже да не ми се прави секс с нея. На втората седмица се ядосах, влязох в един магазин и купих бяла пижама на мънички розички. Не беше експонат от секс магазин, но й стоеше много сладко. Още същия ден изхвърлихме анцуга“.

Ябълка на раздора 4
Баналната физиология...
Добре, за дрехите все някак ще се разберете, не сте деца. Обаче какво правиш с процесите, които са неприсъщи на ролята ти на изтънчено и въздушно творение от женски пол, обаче са направо свойствени на ролята ти на банален биологичен вид?
„Когато заживяхме заедно с първото ми гадже след два месеца връзка - си спомня Елена, - аз старателно скривах от него всички факти, свързани с личната хигиена. Обезкосмяване? Само във ваната и насаме. Превръзките и тампоните ги криех в долния заден ъгъл на шкафчето. А когато бях в тоалетната, пусках водата и примирах при мисълта, че той може да чуе някой неприличен звук. Всичките ми старания обаче отидоха по дяволите, когато се натрових. Повръщах през час и половина, а Иван тичаше да сменя легените и ме носеше на ръце до банята. Толкова ми беше зле, че даже не можех да протестирам. Когато ми стана малко по-добре и се видях в огледалото, едва не получих инфаркт: бях бледа като мъртвец, рошава и подпухнала. А той не беше забелязал нищо. Тогава си дадох сметка, че съм се тормозила прекалено“.

... и козметология
Ако гаджето ти си търсеше съвършената жена, за която физиологията е безкрайно чуждо понятие, да не говорим за простите неща като борбата с поникващите косъмчета, лакирането на ноктите и нанасянето на козметика... той би си взел, прощавай за цинизма, надуваема кукла. Затова внимавай: понякога стремежът да се представиш като безтелесно създание или героиня от красив филм, завършва печално. Имах една позната - фризьор и ярък последовател на козметичната магия, - която се раздели с мъжа, с когото се разбираха страхотно, само месец след като заживяха заедно. Причината: когато той се нанесе при нея, тя изпадна в невероятна паника да не го разочарова. Лягаше си с грима и чакаше той да заспи, за да отиде да го свали. Сутрин ставаше час по-рано и му поднасяше кафето в пълно мейк-ъп снаряжение. На втората седмица той не издържа и я помоли да престане да се измъчва по този начин. А на третата си тръгна, защото: „Това не е нормално. Щом не ми се доверяваш за толкова дребни неща, какво остава за нещо по-сериозно? Кой знае какво още ще криеш“.

Една утешителна новина: психолозите са категорични, че картинката с краката, бюста и блестящите устни привлича мъжа само на първия етап, а после той се влюбва в реалната жена от плът и кръв. Така че не се превръщай в автомат за козметични процедури, неспособен да извършва друга дейност. Не, не ти казваме да се занемаряваш! Просто извършвай процеса по разкрасяването си винаги максимално експедитивно и в уединение.
 
Ябълка на раздора 5
Дистанционното
Не е изключено някога, след неопределено количество години и еволюция, женският и мъжкият биологичен вид да заприличат повече един на друг. Не е изключено тогава ти да заобичаш да гледаш как купчини железа, пълни с разни чаркове, обикалят в кръг, а твоят човек изведнъж да се заинтересува от съдбата на Бихтер от Забраненият плод в последния 358-и епизод. Но това надали ще се случи в настоящия век. Засега положението стои по следния начин: Джо Милионерът ще си отиде, както си отиде и Сексът и градът, дори сапунки от рода на Откакто свят светува (в Щатите е излъчвана 45 години всеки ден!) ще се свършат... и ще дойдат нови. Спортът ще е вечно жив. Следователно войната за дистанционното ще избухва на приливи и отливи.
 
„Нашите никога не се карат за такива дреболии“, гордо подчертава в такива случаи един приятел. Но някак изпуска от полезрението си факта, че техните живеят в огромно жилище с два телевизора в отделни помещения. Незначителна подробност, нали! Изводът: налага се да разполагате с два телевизора. Или просто да сложите тв-тунер на компютъра. И voilà, въпросът е уреден.

Война на световетеЯбълка на раздора 6
Спалнята
Знаеш за традицията във всички аристократични семейства съпрузите да спят на отделни легла... в отделни стаи. Което определено си има своите практични плюсове. Така не ти се налага да търпиш сумтене, хъркане и прочие антиромантични изяви. Плюс това ти се спестяват всички мефистофелски мисли от рода на „И как въобще можаха да изобретят цяла атомна бомба, а нещо толкова просто като средство против хъркане - не можаха?!“. Освен всичко останало, в разделното спане има огромна доза еротика. Едно е да протегнеш ръка и да докоснеш обекта на страстта си по всяко време. А съвсем друго - да прошепнеш: „Довечера ще дойда при теб“. Така всеки допир на телата ви запазва интензитета си. Да не говорим, че ако един от двамата се разболее или обиди, ще има място, където да може да се оттегли и уедини. Така че ако нямате възможност или желание да си оборудвате две помещения за спане,  поне се опитайте да спите на отделни легла.

Ябълка на раздора 7
Чорапите
Необясним факт: най-долната част от гардероба на половинката ти има любопитния навик да изчезва. И когато изчезва целият чифт, е добре. Лошото е, че обикновено единият чорап е налице, а другият... пропада вдън земя. А претърсването на мястото, където би трябвало да е оставен предната вечер по показания на собственика, обикновено дава неподозирани резултати: един черен + два кафяви - различни. На стотното разиграване на този сценарий обстановката се нажежава до краен предел: ти имаш чувството, че напразно се опитваш да набиеш в главата на малоумното същество отсреща си, че трябва да се научи да си слага чорапите на едно-единствено определено място, като в същото време остават 15 минути до часа, в който той трябва да бъде на а) важна делова среща, б) на аерогарата и т. н.

Война на световете

Загадка на Вселената си остава, как може нещо толкова голямо да изчезне без следа. А ирония на Вселената е, че всекидневното ви щастие и мир се крият точно в такива дреболии. И нещата съвсем не се изчерпват с чорапите. Аз лично съм била свидетел на не един скандал, започнал с: „Помниш ли къде сложихме документите на колата?“. Така че най-добре е да си имате списък къде се съхраняват важните неща, които не използвате често. А за ежедневно губещите се вещи си купете кош с две отделения и го надпишете: „Чорапи. Твои. Мои.“.

Ябълка на раздора 8
Ритъмът на живот
„Той лягаше рано. Тя гледаше телевизия до първи петли. Той ставаше в шест. Тя - в дванадесет. След три месеца се разведоха. И това е толкова естествено“ - разказва Марина (31 г.) за краткия семеен живот на свои приятели.
Трудно е да постигнете консенсус, ако единият е свикнал да заспива в пълна тишина, а другият - на фона на радиото. Утешението в този случай е, че определението „сова“ или „чучулига“ не се предава генетично. Това е просто навик, отработен вследствие начина на живот. И при достатъчно силно желание и воля може да се промени. Компромиси са нужни във всяка връзка - тази формула си я чела, чувала и казвала толкова пъти, че вече си я научила наизуст. Ето ти и повод да я приведеш в действие. Успех!

Никога
... не се обезкосмявай в негово присъствие - това не е романтична гледка!
... не си лакирай ноктите непосредствено преди ядене. Ароматът на храна не се съчетава добре с мириса на лак.
... не си прави демонстративно почистване на лицето. Защо ли? Да не би да се харесваш, когато се погледнеш в огледалото по време на или веднага след него?
... не обличай бельо с дупки. Мъжете не разбират нищо от гръндж.
... не използвай неговата самобръсначка. Как би се почувствала, ако той си почиства клавиатурата на компютъра с четката ти за зъби?

Подготви се за съвместен живот
Какво  ти е необходимо
в банята...

Шкафче с непрозрачни врати.
Средствата за интимна хигиена, които не можеш да си спестиш, няма да се вържат добре с лавичката под огледалото.

Скамейка за педикюр.
Да си го правиш в хола пред телевизора, с крака на масичката, не е много удобно... и естетично.

Кошче за боклук с капак. Топчетата памук, превръзките и салфетките все трябва да се сложат някъде. Желателно е да не ги разнасяш до кухнята всеки ден.

... и в спалнята

Скрин с много шкафчета. Твоето и неговото бельо се нуждаят от точно толкова лично пространство, колкото и вие двамата.

Отделни спални комплекти. Ако не можете да го си позволите от пространствена гледна точка, или просто не искате да минавате на варианта отделни легла, за всеки случай си пригответе два спални комплекта. За да не прекарвате нощите си в борба за завивката.