Lady Popular Cosmopolitan
С използването на този сайт Вие приемате, че той използва „бисквитки" за подобряване на Вашето преживяване, персонализиране на рекламите и анализ на посещаемостта. Моля прочетете нашите Условия, Политика за бисквитки и Политика за защита на личните данни.разбрах

8 урока, които е добре той да научи

Ина Сарафова
 

Оценка: (5/5)

 

Внимание, внимание: наясно сме, че мъжете ни попрочитат, когато им се удаде удобен случай! Така че преди да излезеш някъде, остави компютъра включен на тази статия. И да не помогне, поне няма да навреди...

8 урока, които е добре той да научи

Най-добрият мъж според зодията: виж кой е в галерията долу.

Класация на мъжете според зодията: кой е най-добрият

►►►Ако забележиш това в поведението му, внимавай!

Да си чувала някога фразата "холандска фурна"? "Очарователен" израз от американския жаргон, който означава "практиката да изпускаш газове в леглото и после да натикваш главата на гаджето си под одеалото в така сътворената задушевна атмосфера". Една позната, която излизаше преди години с младеж от американската военна база в Сарафово, ме открехна на тази безценна информация. Той й го беше обяснил нагледно и всъщност това била последната им тема на разговор (защо ли?!). Да оставим американците на мира обаче. Понеже нашите родни българчета не падат по-долу в това отношение. Просто тяхната волна програма е по-различна, но не по-малко впечатляваща. Естествено, някои сексуални забрани са толкова очевидни, че изобщо нямат нужда от преподаване. Не промърморвай на средата на деянието "Уф, не мога повече". Не се обръщай на другата страна и не заспивай като покосен след него. Или не подскачай като луд из стаята, разсичайки победно въздуха с юмрук "Още едно попадение, бинго!". И не обяснявай "Абе, с предната се представях далеч по-добре, ама и тя беше огън негасен." Обаче остават мно-о-ого други креватни клопки, в които мъжете попадат неусетно... И може би, но само може би, оставянето на Cosmo, отворено на тази страница, докато половинката ти се мотае наоколо, ще ти помогне да го открехнеш за още няколко основни "за бога, никога не...".

1. Скоростната водна евакуация
Хигиената е безспорно хубаво нещо. Обаче да се втурваш като луд към душа в момента, в който страстната сесия приключи, е, меко казано, признак на ниска култура. Освен това е обидно. Защото така излиза, че досега си вършил нещо мръсно и нередно и искаш час по-скоро да се отървеш от следите. Как да реагира другата страна в този случай? Да се зарадва, че на секундата изличаваш допира й? Всъщност ситуацията може да бъде погледната и от смешната страна - ако си представим, че ти нарочно му се обесиш на врата в този момент, а той елегантно се мята като риба на сухо, в опит да духне към банята... И докато на повърхността всичко е любов, цветя и рози, отдолу настава едно мълчаливо състезание чии нерви ще дадат фира първи (нещо като скечът за гушкането по време на сън в "Той и Тя"). На фона на това изпълнение, класическата драма, при която след секс той си пипва дрешките и си обира крушите, направо ряпа да яде. Защото преди да го направи, поне лежи до теб и те гушка известно време.

8 урока, които е добре той да научи


2. Извиненията
Ехо, господа, да си запазим уважението! Може да обяснявате, но не и да се извинявате след секс. Същото важи и за изказването на благодарности, все едно току-що сте получили невероятен подарък и още не можете да повярвате на очите и късмета си. Погледнати отстрани, и двете действия говорят за неувереност в себе си и за отчаяние. Не че всички не си таим по някой и друг комплекс, но да сте виждали жена, която да си пада по точно тези качества?

8 урока, които е добре той да научи


3. Зърнената атака
Той върти зърната на гърдите ти със сериозно изражение, все едно се опитва да намери Радио "Гонг" по скалата. Изкушението да избръмчиш и да възкликнеш "Какво има, кофти обхват днес?" е огромно. А желанието да драскаш в знак на отбрана - дори още по-огромно. Споменът за кошмарния секс - незаличим. Една приятелка още се сеща за кофти нощ, в която си пипнала багажа след, цитирам, опит за отваряне на капачка-винт с устни. Когато се прибрала вкъщи, вече имала червени петна като... ами, да кажем, че ако трупът й е бил намерен на другия ден, полицията не би имала никакъв проблем с идентифицирането на убиеца, благодарение на ясните зъбни отпечатъци."Ужас! Откъде го беше научил това и кой му беше казал, че е ок, нямам и идея!" коментира спомена с такова дълбоко чувство, че синът й започва да припява като черна станция "ужас, ужас". Очевидно тя не си пада по болката. Което ни води към...

4. Играчка-плачката
Ето така стават белите не само когато сме деца, но и като вече порасли хора. Прави се нещо, уж на шега, а резултатът не излиза никак безобиден. Така че, мили момчета, ако искате да напляскате някое момиче в леглото, вижте дали изобщо ще й хареса този тип подход, като за начало леко и игриво я пошляпнете по задните части, докато все още сте облечени. Ако повиши тон "Какво правиш?!", най-вероятно ще трябва да забравите за тази сексуална стратегия. Ако се усмихне закачливо, или отговори в стил палаво малко момиче "О, бях ли лоша днес?", значи сте късметлии, попаднали на правилния адрес. И финално: не се опитвайте да префасонирате вкусовете на една жена в тази сфера, като изведнъж, по време на екшъна, изненадващо я ударите. Гарантираме от собствен опит, че от това нищо добро няма да се получи.

8 урока, които е добре той да научи


5. Лаенето и прочие животинско озвучение
Ласкавите обръщения от сорта на зайче, котенце, мишленце явно внасят объркване в мъжкия мозък. И оттук до сцените в комедиите, в които главният герой пада на четири крака и обявява "А, сега, кучешката! Уъф, уъф!" крачката е много малка. Когато нещо подобно ти се случи в реалността обаче, не ти е особено смешно. Убедени сме, че за всичко е виновен Хю Хефнър с неговите момичета-зайчета - те са насърчили мъжете да въведат темата животни в спалнята, докато 99 % от нас биха предпочели да ги държат извън нея. А останалият 1% е твърде зает да чете Лов и животновъдство, да кажем, за да обръща внимание на Cosmo и на сексуалната проблематика.

6. Бъркането на имена
Колкото и да харесваме Анджелина, нито една от нас не би била на върха на щастието, ако другарчето й по легло изстене "Анджелина... Да, Анджелина!" в сюблимния момент. И все пак донякъде би го разбрала. Ако обаче името е на обща позната, приятелка и т.н., има голяма вероятност на младежа да му се наложи да набере 166 и да се моли патрулката да пристигне, преди да са го разфасовали на части. Уви, никой не е застрахован от подобни сценарии. Моя приятелка например го изпита на гърба си. И цитираното име беше на сестра й. Той излязъл с версията, че точно преди да се усамотят, е чул съобщение за сестра й на телефонния секретар и явно то му било влязло в акъла. Да беше блондинка да се хване, не беше... точно затова тя плака дни наред, понеже и без това имаше комплекс от дете, че сестра й е по-хубава. Много кофти ситуация. Следователно все пак е супер добра идея в леглото имената да се заменят с упоменатите в предходната точка "зайче, коте" и т.н.

7. Бъркането на пръсти с други анатомични части
Универсален мъжки подход, следствие от чисто любопитство и приключенски дух. Дори най-нежните и себераздаващи се любовници не могат да устоят на изкушението, след като са пъхнали 1-2 пръста, да започнат да ги въртят, все едно са в пещера, която изследват с оглед потенциално развитие на минна дейност. А дори и без маникюр, пръстите си остават сто пъти по-груби, в сравнение с други мъжки анатомични части. Да не говорим, че е очевидно, че имат съвсем различно предназначение. Схванахте ли, момчета? Браво! Ако толкова искахме по-груби манипулации в тази зона, щяхме да ходим на гинеколог с песен на уста. Да сте виждали жена, която да пърха от радост и нетърпение по тоя повод? Така че успокойте пръстовите бесни кръгови маневри, свийте втория и третия пръст в ставите и предприемете кротка експедиция за откриване на G - точката ни. Ето това вече се казва полезна, добре свършена работа!

8. Подръпването на всякакъв вид окосмение
Никога. Без по-нататъшни коментари.
P.S. Доколко трябва да има изобщо такъв обект е един друг въпрос. И право на личен избор.

1. Не се надценявай. Универсално ренде Вьорнер може и да има, но универсална любовница все още не е изобретена. Това значи, че ако бившето ти гадже те е наричало Мис Страст, титлата не се прехвърля автоматично към сегашното. Ще ти се наложи да си я извоюваш внимателно, на принципа проба и грешка.

2. Не се прави на благотворителна организация. Тоест, ако френската любов не ти е по душа, не изявявай доброволно желание да я правиш. Понеже ако му хареса, ще иска още от нея. И още, и още. После може да се сърдиш само на себе си.

3. Не се съгласявай да гледате заедно порно, след като прекрасно знаеш, че на средата на лентата ще избухнеш в сълзи на негодувание "Всичко е толкова студено и безсърдечно!" Не си очаквала, че ще е Гордост и предразсъдъци, нали?

4. Ако доста си прекалила с чашките, въпреки че точно сега си набрала дързост, не му прави танц в скута. Може да доведе до счупени токчета, падане от стол и най-неприятното стечение на обстоятествата - проблеми с вечерята.

5. Тук мислехме да изброим евентуални сполучливи и неуместни прякори за мъжкото му достойнство. Знаеш ли какво обаче? Честно казано, най-добре е изобщо да не го кръщаваш.


Виж още



Ново в Cosmo